• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:33 

ни-че-го

Привет. Воу... меня здесь не было больше года. Даже не верится. За этот период произошло очень много всего. Не знаю, стоит ли тут что либо писать, распинаться, т.к. все равно это никому ненужный текст. Даже я это не буду читать, т.к. попросту забуду, что он тут есть. Это интернет. Ты и твои мысли по сути никого не волнуют. Все, что здесь находится - потеряно. Навсегда ли? Этого ответа у меня не будет. Каждый так же, как и я, приходит сюда, пишет что-то, для кого-то. А я лишь маленькая частица в этом мире, которая уж точно не будет писать что-то целенаправленно. Это просто поток мыслей, которые мой мозг выдает сам собой. Бред, не иначе. Здесь не будет смысла, не будет историй. Ты мог бы пройти мимо, но раз ты дочитал до этого момента, значит тебя что-то зацепило. Или же это ты, сам автор, который перечитывает те бредни, что он написал пару лет назад. С этим явно пора завязывать. Может, следующий пост будет раньше, а может и через год.

19:21 

Отношения?... Нет.

Очень обидно, когда у тебя что то или кого то забирают (отнимают). Ты так хотел(а) получить это. Наконец таки дошел до своей цели, но не успев насладиться этим, все отнимают. Черт возьми, когда это уже закончится?!?! Уже морально истощена и устала от всего этого.
Ненавижу себя и чертовы мысли. Измена? Серьезно?! Шик. Теперь даже не знаю как вести себя с этим человеком. Вроде и ненависть хлещет и противно, а вроде... бл. Даже не хочу думать об этом!!! Все. Больше точно ничего не будет. Да и пока встречались, особой взаимности не было. Глупо, но мне обидно. Дорогой мне человек, променял меня. Мнда..
А самое смешное то, что я теперь слушаю какие кто ставит засосы, кто как целуется и все в таком духе. Пзд. Хоть бы совесть была.

Конец. Всему С:

22:55 

Ничто? Пожалуй.

Жутко бесит. Везет тем, у кого родители ценят их, то, что они делают и т.д. Мои же говорят постоянно какое я говно, ничтожество и что я ничего не могу. И так из раза в раз. Учусь я на "отлично". В этом году заканчиваю и поступаю в универ. Спрашиваю у маман "Есть предположения, куда можно было бы пойти? И на какую специальность?". Она говорит тип "Тебе решать, бла бла бла". Я понимаю, да. Многие жалуются, что родители им все указывают, не дают право выбора и что я должна радоваться. Но я же не прошу им решить за меня. Я прошу лишь посоветовать, а решение приму в любом случае я.
В общем, решила. Захотела пойти либо на туризм, либо на лингвистический. Нашла ВУЗы, посмотрела стоимость, места, встепительные. Начала готовиться, сообщила родителям. На что они мне "Ты не знаешь ничего и не поступишь. Тратишь только время". Я сказала, что если не поступлю, ок. Пусть найдут подходящие варианты и дадут знать.
Мои хобби - рисование, ролики снимать, фотография, скейт. Решила ладно, пока они ищут, я пока посмотрю проффессии по своим хобби. А почему бы и нет? На дизайн я бы не потянула, честно. На изящные исскуства тоже... Можно пойти на режиссера или фотографа, а что нет то? Но.... меня снова засрали с: Рисую я хреново значит. Ну да, я согласна, некоторые работы не очень, ну и что. Ролики... монтаж не нравится, фи. Фото - не умею фоткать значит, а про себя в роли модели я сама молчу хд
В общем я везде днище, ничего не стою и вообще хуевая.
Вся ситуация очень расстраивает.. в моральном плане уже истощена. Что делать не знаю. Поддержка? Пф, о ней и речи не может быть. Эх... такие дела. Январь 2016 выдался успешным, однако. Надеюсь, в скором времени все решится, хотя бы с уником. А то, что я говно. Ну да, щито поделать... .-.

20:49 

Стресс, апатия. Все как всегда ;)

Привет, старый добрый друг.. Давненько я сюда не заходила, позабыла совсем. Что с меня взять? Обычно, когда все хорошо, на это нет времени. Такие вот мои реалии жизни. Да и вести особо нет времени (хотя кого я обманываю). Ну не умею я нормально вести ни дневник, ни блог, да, знаю.
Но когда мне очень грустно, не могу удержать все в себе. Это слишком сложно, лично для меня. Поэтому все в тебе, мой друг, в тебе. Почему друг? Тебе можно все рассказать. Что на душе, что в мыслях, что в сердце. Красиво сказано, верно, хэхэ?
Что ж, у меня как всегда, море тоски и грусти на душе. Хотя нет, сейчас нагло вру. Этого не было уже как месяца 3,5. Многое накипело и видимо поэтому мне сейчас ТАК плохо. Так вот, начну вещать. Все началось вчера, где то в 23.40 и продлилось до часов 3 ночи. Потом плохо спалось, часто просыпалась.
Все было шикарно, честно. До 23.40. Ты еще не знаешь, но я пимирилась с Дарийкой, моей маленькой дАярочкой :3 Эх.... не могу представить... знакомы уже 4 года. Ох эти цифры.. они не укладываются в голове. По мне так прошло года 2, не больше. Я ей все рассказала. Не могла больше держать все в себе (ты это уже понял). Это вранье... больно не только ей, но и мне. И с 15.12.15 мы общаемся, причем довольно таки хорошо...) Но.. я очень глупый идиот. Вчера, сидя в конфе с Деничем и Таньчо, заговорили о парнях, поцелуях и т.д. Мне в голову пришла идея и я незамедлительно сообщила о ней китику. Что если она хочет, может целоваться с кем угодно. И она решила заключить договор с другом и подругой об этом. Лол. В этот момент меня одолела ревность и ненужность. Мозг, хватит творить неведумую херню, одумайся!!!!!!!! Оно тебе надо?? Но походу, да. И вот именно с этого момента у меня апатия, началась депрессия и море слез, а шоколад уже не спасает. Хотя с чего бы, правда же?
Плюс вывесили списки научных руководителей... у меня препод, которого я не знаю. В плане как он реагирует и ведет. Но радует хоть то, что у меня не Косоплечев и огорчает, что не Дробышев(((
Но изза подавленности, не могу себя заставить ничего делать. Хочется весь день лежать и тленнить в кроватке. Даже никто погулять не вытащит или не прийдет в гости, пф, хотя о чем это я. Друзья, вы где? Пшшшш, нетууу.... Ну вот, поэтому за диплом не сесть, заниматься домашней работой нет сил. Руки впринципе опускаются. Ну а сейчас... хочу порвать с Денчиком, после чего потратить время на восстановление сил и шикарно зажить :) На это у меня осталось 4 месяца. Хух, надеюсь, что все будет успешно.))) Потому что дальше экзамены, выпуск, снова экзамены и поступление. Да, трудный нехилый год. Думала, хоть праздничные дни не будут испорчены, но по всей видимости, грусть-точка найдет меня всегда =/ Надо подготовить себя в моральном плане и начать готовиться к поступлению, хотя многие делают это за 2 года, если не раньше.ёа я за 4 месяца, хихи :) Начались новые, 2016 голодные игры и пусть удача всегда будет со мной т.т Ах да, еще нервов бы побольше, аминь.

21:26 

Все хорошо. Или нет? Или да?....

Хээээй!!!! Как дела? Как настроение? Осень в самом разгаре!) Раньше мне казалось, что это одно из самых худших времен года, а щас наоборот радуюсь и любуюсь этой красоте.)) Очень красиво, но проблема в том, что холодно. Ветер жуть какой... Хоть осень и прекрасна, но когда начинает падать снег, уже поскорее хочется зимы. Настроение праздничное и новогоднее. В такие моменты думаешь о хрусте под ногами, огоньках на ветринах, деревьях. Люди куда то спешат. АААаааааа!!!!)))))
Последнее время меня окружает все больше и больше людей. С Темой болтаем, когда едем с пар, плюс с одногруппниками часто ездим, угараем, перекидываем друг другу наши ржачные фотки. Когда я в такой обстановке, обо всем на свете забываешь и нет места для грусти. Собственно и грустить по пустякам не стоит с: Сегодня ко мне на ум пришла гениальная мысль, что один из моих "друзей" тупо использует меня. Классно ребят получается, не правда ли? Скоро доведут, сорвусь и не будет у меня псевдо дружков. Хотя не знаю, скорее всего это к лучшему. Как говорится, на смену старому всегда приходит новое. Особо на эту темы больше не замарачиваюсь, честно. Задолбало уже.
Кстати, в эти выходные с одногруппниками идем тусить в клуб. Хэллоуин все таки х) Хоть это не наш праздник и всегда к этому скептически относилась, щас есть желание нарядиться и потусить компашкой. Пока нас идет 9 человек с группы + друзья друзей х) Должно быть круто!!!!)))


Ахаха, еще история блин...) Недавно ехали в автобусе. А у нас автобусы до универа ходят полностью забитые студентами, что аж места свободного нет. Так вот, едем мы так. Я стою, держусь за поручень, и на мою руку решила лечь преподша (тетка лет 40-45). В таком положении мы проехали пол пути. Думаю, может у нее проснется совесть, встанет. Мне все таки больно. Но нет, она решила, что лежать на моей руке гораздо удобнее, чем тесниться со студентами. Я не могу терпеть такую наглось и все время заявляю, если что то не нравится (Мама обычно говорит, что я как бабка. Хожу, ворчу постоянно :D). Сказала ей: Мне больно, не могли бы вы встать с моей руки? И о боже..... лучше бы я ехала и пинала ее со всей дури этой рукой. Такаааая показуха началась. Видимо, в актерский не поступила, решила пойти в ВУЗ преподавать. Стала спорить, орать на пол автобуса, обзываться ахахах Детский сад, честное слово.)))) В итоге, когда выходила из автобуса, пожелала моего отчисления.))) Такие люди беззащитны, знают, что они не правы и чтобы как то защитить себя, перекидываются на людей. Лоооол Вы только представьте, как фигово мне щас надо учиться, чтобы мой красный диплом сказал мне "Пока"? Я уж про обычный диплом не говорю. Эх..... люди такие люди. Вместо того, чтобы признать, что да, я действительно была не права, прости, что чуть не сломала тебе руку. Нет, я буду всю дорогу ехать специально лежа на руке и при этом акцентировать внимание на том, какая же я бедная!!

14:24 

In the flesh/ Во плоти

Привеееет, как дела? Сегодня такая хорошая погода, а я сижу дома и смотрю сериал. Точнее, надо бы закончить курсовую, сделать на завтра большущую презентаху. Но тут тааак эпично-драматично все. Но если быть точнее, то только что закончила смотреть и делюсь впечатлениями. За 2 дня посмотрела 2 сезона "Во плоти". Море впечатлений!! Очень хотелось бы 3 сезона. Доминик Митчелл, создатель сериала, сказал в своем интервью, что не хочет закрывать сериал на 2 сезоне, а желает продолжить его, но уже на другом канале из-за спада рейтинга. Но, к моему сожалению, недавно было опубликовано заявление о том, что 2 сезон-последний. Вообще афигенный сериал!! Очень жалко, что не будет продолжения...( Он для тех, кто любит истории про зомби. Снят на основе "Ходячих мертвецов", каналом ВВС. Сюжет про зомби-аппокалипсис. Будто прошла война с ходячими и теперь их лечат. После лечения отправляют в семьи и они дальше, сами продолжают принимать лекарства. Человек, страдающий синдромом частичной смерти, может контролировать себя. В сериале рассказывается история парня, заразившегося СЧС. В общем, отличный сюжет, которого я еще не встречала. Очень интересный, но тут почти нет никакого экшена. Думаю, что это к лучшему, потому что если бы он тут был, то сериал оказался бы второсортным. Тут затронута проблема адаптации людей с CЧC в обществе. Советую его посмотреть!!)





А теперь пойду строчить курсач и делать домашку по маркетингу. Всем удачи, пис

17:30 

Friends, uncertainty, fear

Сегодня я Вам поведую о нелегкой судьбе человека, который не может нормально существовать с другими людьми. Хотяя... кого я обманываю, пф. Позавчера ко мне ни с того ни с сего подошел Артем и тип закорефанился. Я не знаю почему он так сделал, потому что до этого жаловался, что у нас с ним напряжные отношения. Так вот, мы компашкой ехали из колледжа (Саша, я, Алиса и Влад). В общем то это единственные люди, с кем я там общаюсь. Вернемся к сути. Только сели мы значит в метро, оказалось, что на соседнем месте сидит Тёма. Мы его позвали, он сел рядом с Алисой. Потом нам надо было делать переход на другую станцию (мне и А.), а Саша с Владом поехали дальше. Идем значит по переходу, он задает кучу вопросов, совершенно рандомных. В общем спросил почему я езжу с одним наушником, почему А. ходит всегда тихая, спросил где живу, в каком районе.. Когда перешли на нашу станцию, А. пошла отдельно, потому что ей надо в первый вагон, а нам удобней с последнего идти. Пока ехали с ним, тоже говорили о совершенно разных вещах. О колледже, группе в целом, о интересах, шутили, также Тёма сказал, что если ближайшее время мы не пойдем гулять, он обидится х) Но я то его знаю, мы ж не обидчивые.)) Кароч, как-то незаметно, чисто случайно, прям даже не знаю как, он проводил меня прямо до подъезда :D Если честно, я до сих пор не понимаю, как ему было в кайф ехать, провожать меня до дома, потому что мы даже не друзья. Можно даже сказать, что нормально узнали друг друга только вчера.
В эти выходные Владик позвал нас к себе на др, которое мы бы отмечали на даче у Гриши, его друга. Плюс ко всему днюха была не только его, но еще и самого Гриши + Андрея (Сережи) (путаю их). Короче 3 троих друзей. Всего должно было быть 14 человек, включая меня. Т.е. 5 девушек, а остальные парни. Из моих знакомых только Саша, Алиса и Влад. Но в пятницу, за день до днюхи, Алиса написала, что не едет. Как можно было догадаться, ее не пустила мать. Саша тоже написала, что не никуда не поедет, а она потому что надо тратить деньги на электричку. Ведь 200 рублей это тааак много. Ну да ладно. В субботу написала Владу, что мол прости, девченки не едут, а без них будет уже не то. У меня еще боязнь новой компании, а именно неизвестных мне людей. Тем более 11 человек, из которых я знаю одного Влада. Не знаю, для меня это слишком большое число. Они все друг друга знают, дружат давно. А я как бедный родственник шаталась бы в их окружении. Боязнь того, что все будут общаться, шутить, а на меня никто не обратит внимание и буду одна сидеть в углу, потому что я не заводила и не душа компании. Хотя Тема сказал обратное, что я общительная. Странно все это. В общем мне очень хотелось туда поехать, потусить с новой компанией, но перебороть себя никак не смогла. Все равно вчера ездила на дачу к друзьям. Там тусили, выпивали. Меня все пытались напоить виски, а мне пофиг, пью вермут и мне норм. У них тоже было классно. Не жалею, что поехала, потому что в городе делать нечего.... Приехала домой буквально час назад и щас сижу строчу данное соо. Сегодня еще круг света, тоже хотелось бы пойти, но скорее всего, останусь дома. Уже нет сил ни на что. Буду лежать в кроватке и смотреть сериальчики :3


Смотря на всю ситуацию с днюхой, мне один очень близкий и родной человек сказал "Друзья тянут тебя на дно". По сути, так оно и есть. Я хочу чего-то нового. Обстановки, атмосферы, людей. Но не могу получить это из-за них. Они знают, что я не могу ни с того ни с сего подойти к незнакомому человеку и заговорить с ним. Также открываюсь людям постепенно. Они это знают и в наглую пользуются этим. Дааа =/ Но впредь такого не будет! Есть фильм "Всегда говори да". Так вот, теперь поставила перед собой такую фразу. Если кто-то еще будет меня куда-то звать, то обязательно пойду. Надо перебороть себя, переступить через проведенную мною же линию. Хух, надеюсь, в следующий раз у меня получится...) На самом деле да, это очень сложно сделать т.т
На этом все. Оставайтесь позитивными и идите только вперед!!)

22:30 

Пафос, шик, роскошь.

Меня здесь не было так долго времени. Снова всем привет!! ^^
Думаю, если б не нужда выговориться, еще бы месяц тут не было поста. Но... жизнь такая штука, что не знаешь чего ждать. К слову об этом. . . . .
. . . . 28 августа моего папу положили в больницу с неизвестной причиной. Плохие анализы. Потом нашли апиндицит, вырезали. Затем он пролежал там еще 2 недели. Вконце концов буквально неделю назад его выписали. Все бы ничего, но с первого же дня прибывания дома, снова начались ссоры, скандалы, крики, обзывательства. Да, да. У моих родителей вечно какие то проблемы и что то не так. Но все в порядке. Мы с братом почти уже привыкли к этому и не обращаем особого внимания. Суть в том, что мама ругает отца реально за те вещи, в которых он накосячил. Но к сожалению, он этого понять не может и забивает на нее. Ближе к сути. 2 дня назад у них снова произошло недопонимание -- ссора. Плевое дело, уже в который раз, подумали мы. Но не тут то было. Сейчас идет уже 2 день, когда отца нет дома. Причем я знаю, где он был вчера и есть инфа, где он находится сейчас. Мне по большому счету плевать. На меня все всегда забивали, делали вид, что меня нет, поэтому в этой ситуации я могу показаться слишком хладнокровной, но что есть, то есть. Но мама очень сильно переживает. Названивает ему, нервы свои крутит, снова начала курить.... он не берет трубку, не перезванивает. Брат тоже переживает, но старается это скрыть. Так вот. Вчера он тусил со своим другом, под вечер они пошли в клуб (точно были девченки), курили кальян. Во втором часу позвонил маме, нагрубил и бросил трубку. Сегодня же... хаха, он отдыхает. Никогда не догадаетесь где. На яхте. Мать ети, на яхте! Я конечно все понимаю, но.... Там точно, сто процентов его друзья и телки. Ничего такой отдых, не правда ли? Причем незапланированный. Без семьи. А у меня даже денег нет на еду. Короче, это атас.
Нет, но мне правда все равно где он, с кем он. Хочет жить один? Пускай! Давай деньги, и не трепи маме и брату нервы. Все. Слишком много пафоса.
На этом все. Спасибо Дорогой дневник. Ты всегда выслушаешь и примешь мои рассказы ♡
В скором будущем напишу о нелегкой жизни студента, эх...)


С любовью :*

00:38 

Freedom

Последнее время ко мне на ум приходят такие мысли, что за эти пол года у меня жизнь координально поменялась. Причем произошли как внутренние изменения, так и внешние. Проанализировав над этим, я связала некоторые собития, произошедшие за этот период. Щас вам немного об этом поведаю.
Во-первых все эти изменения происходили естественно не сразу. Бац! И все поменялось. Нет. С начала того учебного года меня жутко мучала депрессия, апатия, нежелание что-либо делать и т.д. Все это было из-за того, что у меня были напряженные отношения с человеком, который казался мне дорогим и близким. Да, да, казался. Несколько месяцев назад, до меня дошло, что между нами ничего не было и он лишь бросался словами. Да, может быть была симпатия с его стороны, но не больше. Ведь просто так нельзя взять, кинуть в чс, не общаться впринципе и пользоваться мной, когда ему угодно. Но сейчас не об этом. Продолжим. На этой почве у меня возникли мысли о своем изменении, но каким именно, пока было не понятно. Что-то внутри меня твердило: тебе надо измениться, дерзай, меняйся! Возник вопрос: как!? Внутренне? Не думаю. У меня было слишком много чувств и каждый день видеть этого человека (учимся в одной группе), видеть как он проходит мимо тебя, делая вид, что между вами ничего не было, видеть как он смеется и шутит со своими друзьями и подругами, больно. На внутреннее изменение и пересмотрение текущей ситуации не было сил. Поэтому оставалось лишь меняться внешне. Эта идея не сразу пришла ко мне в голову, но все же пришла. Хэх, она была настолько дерзкой, что на обдумывание этой мысли ушел месяц. Хорошо, что меня поддержала мама!! Даже можно сказать, что у меня просто были мысли об этом, наброски, но в большем случае, мама подтолкнула на совершение всей задумки, потому что она ей очень понравилась. И так, 16 декабря 2014 года, мы поехали и состригли все мои волосы (они были длиннее лопаток). Причем не только состригли, но и сбрили по бокам, а по середке сделали длину, как обычно стригут челку. Но мне стрижка очень сильно понравилась. Когда я заявилась домой (у нас на тот момент собрались родственники, т.к. праздновали др), все родственники были в шоке, бабушка даже заплакала.. С колледжем то же самое. Кто-то из одногруппников даже сфоткал меня, чтоб поиздеваться. Они ржали, придумывали тупые шутки, предлагали в следующий раз подстричься совсем налысо и все в этом духе. Конечно, друзья тоже афигели, но поддержали и сказали, что так мне гораздно лучше и я тип на стиле ^^ С этого момента мое мнение о людях, окружающих меня, абсолютно поменялось, как и отношение к ним. Причем тот человек, с которым нас связывали былые "чувства", издевался чуть ли не в первых рядах. Конечно, это еще больше сбило меня с толку. Пошли дурные мысли. Чтобы хоть как то отвлечься от проблем, которые летали в голове и мешали двигаться вперед, мне необходимо было увлечение. Такое, чтобы оно заполняло все дни и не хватало времени на раздумья. Еще с детства, я увлекаюсь рисованием, но его не достаточно. Рисую, когда приходит вдохновление или необходимость в творчестве. Проблема в том, что оно быстро надоедает, либо устаю. Рисование для меня точно не на целый день и уж точно этим, не смогу заполнить все свободное время. Так же, уже как 4 года, попеременно, все с тем же вдохновлением, пишу стихи. Этим уж тем более не заполнить свои будни. Встал вопрос: Что же я могу еще делать, чтобы этот род занятий мне нравился и занимал все время? Ну... у меня есть суперская камера... есть свет.. программы для обработки фото и видео... Вот именно в эту секунду стало ясно, что пора наконец-таки заняться видеоблоггингом!!!! Давно хотелось попробовать себя в этом + некоторые ютюберы вдохновляют на такие действия. К тому же, у меня были все подручные материалы, ничего даже покупать не надо. Эта мысль долго не сидела в голове и уже через пару дней, осуществилась. В феврале потихоньку выходили мои видео: сначала раз в 2 недели, потом в неделю, затем все чаще и чаще. Вместе с тем росло качество видеомонтажа и подписчиков на канале. Даже накидала план и характер видео на ближайщие пол года. Но все произошло не так, как я себе представляла. Через 1.5. месяца мне наскучило это дело. На обработку уходило по 2 дня, если считать учебу, семью и какие-то нерешенные дела. Стали сдавать нервы, чувство потерянности пробудилось с новой силой, отдачи от зрителей тоже не было (да и если честно, меня, наверное, никто и не смотрел, хоть подписчики были). Постепенно все надоело и пришлось забросить это дело. Хотя щас жалею.. Вконце апреля был большой концерт, мы туда ходили с подругой, но на тот момент, я еще позвала и ТОГО самого парня. Думала, что вот, дам ему шанс, он одумается, что он что то чувствует и у нас все будет, как прежде. У меня была надежда. Но он мое предложение яро отверг, при этом, выставив меня виноватой и дал понять, что он ко мне ничего не чувствует. В последущие несколько дней у меня было смятение и снова та самая грусть-печаль. О да, я слишком ранимый и сентиментальный человек, всегда надеюсь на лучшее, но нет. В моей жизни "лучшего" слишком мало.. Вскоре забила на этого человека, смирилась и мне стало все равно на происходящее. Наконец-таки поняла, что ничего не было, нет и не будет. Хватит жить в сказке, пора бы снять розовые очки и окунуться в реальность, какой бы она ни была. Вообще по жизни я реалист, но в некоторых вещах, все же остаюсь мечтателем и любовь с чувствами для меня многое значат. Прокрутив в голове миллирд раз всю эту историю, пережив все события, что были между нами двумя, оставила этого человека , мысли и чувства, связанные с ним в прошлом. Ближе к сессии, он снова дал о себе знать. У меня сработал щелчок! Вау, он опомнился, надо дать еще шанс!! Но боже, нет, нет, нет, нет...... этим только добивала себя. Лучше бы он не опомнился, лучше бы все было, как было, лучше бы, лучше бы..... Из всего этого следует огромнейшая оплошность. Было больно, да. Не хватало этого человека, да. Но не стоило его впускать в который раз в свою жизнь. Снова все испортил. После сессии, меня как будто не стало. Ох, а с какой же скоростью он испарился, вы себе не представляете! В общем пол июня была в который раз апатия, депрессия, тоска, грусть, печаль и все в том же роде. Ничего не меняется, честное слово. Но щас! Сейчас все иначе. Сейчас-это сейчас. Нет больше никаких чувств к этому человеку. Такое облегчение, легкость, свобода. Да, именно свобода. Наконец-таки, я высвободилась от всего, что мне мешало двигаться дальше. От лишних эмоций и мыслей, тянущих меня на дно. Теперь движусь вперед с новой силой и стараюсь наслаждаться каждым днем, проведенным в чьей либо компании. Хаха, еще одним из моих внешних изменений является татуировка, сделанная 5 дней назад. Это надпись: Si me amas, serva me. Она очень близка и дорога мне. Когда будет любимый человек, надеюсь, что он сделает все так, как в ней сказано. Но.. если он будет любимый, то должен обязательно сделать!!!!!

Благодаря всем этим рассуждениям, я разобралась в себе и чувствах, которые терзали целый год. Изменения тоже очень важны и порой даже необходимы. Меняйтесь, не бойтесь этого. Не переживайте из-за мнения окружающих Вас людей. Они могут завидовать, говорить гадости. Не поддавайтесь на провокации. Люди, которые Вас любят, останутся с Вами при любом раскладе.


И так, на этом все. Очень рада, что есть такое место, где можно излить душу и поделиться чем-то важным. Спасибо за внимание и понимание!

22:51 

Хээээээй!!!!!! Доброго времени суток:)
У меня куча новостей и почти все из них положительные и просто афигенские!!!)
В общем, днюху хотелось бы отпраздновать со всеми своими друзьями, но всех как всегда собрать невозможно, поэтому из 8 (!!!!) человек ко мне пришло всего двое (!!!). Но это как всегда, даже ничему не удивляюсь. Но отпраздновали вообще очень круто, все понравилось. С 7 утра и до 1 ночи тусили. Но с 7 тусили отдельные личности, т.е. я в своем одиночестве, да. Прост мама ночью сказала, что с утра будет сюрприз и приедет друг. Естественно всю ночь плохо спалось (нисмотря на то, что только в 3 легли спать) и в 7 мой мозг проснулся, как будто было 12 утра. В общем, родители на тот момент еще спали и я 2 часа страдала фигней. Когда проснулась мама, она была в шоке. Сказала живо идти спать, но меня потянуло на кухню, идти готовить завтрак хд Когда родители уехали за подарком, я убрала всю квартиру, вымыла, вытерла все, сходила погуляла с собакой. Сделала короче говоря все, что только можно было. Когда они приехали, у меня улыбка не сходила с лица, потому что они принесли шарики, цветочки, тортик и это все было таким милым, нет слов!!) Мы немного посидели дома, отпраздновали так сказать. К 4 собирались с друзьями в ресторане. Там как ни странно, нам продали алкоголь. Посидели, поболтали, было весело!) Да нашей компашке впринципе всегда весело хд Пошли потом погуляли по городу. Часиков в 8 поехали по домам. Хорошо, что мы живем все в одном районе и не надо было разъезжаться по разным сторонам. Когда немного отдохнули, пошли кататься на скейтах.)) Вконце дня у меня не было никаких сил. Но день прошел просто суперски!! Если бы были ВСЕ мои друзья, естественно было б намного круче, но и так тоже неплохо..) В конечном итоге моя днюха праздновалась 3 дня. И на 3 день мое самочувствие афигевало. Хотелось есть и выпивать, но при этом организм отталкивал все и хотел только спать. Теперь очень хочу отпраздновать днюху во второй раз и уже с остальными ребятами. Те ребята обязаны потусить со мной все вместе,но даже не представляю, какого числа их собрать.
Через несколько дней после др, поссорились с подругой из-за фигни (( Причем (!!!) как всегда. Кто виноват? Я виновата! Ага, у нас все как всегда и по другому быть не может. Должны были поехать в Испанию, но из-за того, что евро взлетел до небес, подруга предложила экономный вариант, поехать в Крым. Но там разруха и атмомфера СССР. Фактически то же самое, у меня на даче, поэтому 40 тыс выкидывать на ветер неохота. Даже в этой ситуации, что меня не устраивает такой отдых, виновата я. Надо ж было согласиться и сделать так, как хочет она! Бред и ерунда получилась. На этом все, не скучайте :*

01:51 

Country house; Friends; Birthday; Sad

Мне было очень лень сюда заходить, но надо куда-то выплеснуть свои эмоции!! 2 недели на даче без нормального интернета и общения и наконец-таки снова в городе. За эти дни меня столько раз унизили, оскорбили, но в то де время была пара веселых моментов. В первые дни моего приезда, мы тусили с Женей и Сашей. Женя 2 дня ходил какой-то веселый, упоротый и странный. Да, да, именно такой. На 3 же день он предложил мне дунуть .-. Причем у меня же дома и при бабушке. Это было слишком.. конечно же дунул только он, а потом бегал по всему участку и прятался ._. На следующий день он уехал и стало совсем скучно, потому что никого на даче нет, а кто есть не выходит гулять. Но буквально уже через день, Саша зашел за Колей и они стали вместе ходить гулять, что-то делать. А я как всегда сижу дома, меня с собой никто не зовет. Но зато читаю книжки, размышляю обо всем что было и что могло бы быть. Когда они приходили ко мне, все время ржали, шушукались. Мне это надоело и любопытство взяло надо мной верх. Но если честно, лучше бы мне этого было не знать. Они ржали, высмеивали меня и мои поступки, которые на тот момент казались лично мне классными. Я щас даже не хочу ничего этого вспоминать, а все из-за 2-х людей. Сначала ходили ржали за спиной, а потом высказали все в лицо. Нет бы сказали все в мягкой форме, тип так и так, извиняй, мы не специально. Еще поехидничали, начали издеваться, все высказали с сарказмом. И так с самого начала лета настроение в говно, депрессняк, апатия, но все стало еще хуже. Хаха, снова утешаю себя мыслью о том, что у меня есть друзья, которые меня любят и ценят, поймут и поддержат ( в дальнейшем снова эту точку зрения опровергну, суперски живу!). Самое главное не думать о плохом. Серьезно, лучше чего-то не знать и быть в неведении, в который раз уже убеждаюсь в этом. Хочется наконец-таки обрести счастье, отхватить хоть небольшой кусочек, но все время что-то мешает и наоборот расстраивает еще сильней. Но вконце концов, благоразумие взяло надо мной верх и осознание того, что я выше их (по уму и т.д.), поэтому переступая через себя, пришлось их простить.... великодушие мать его =.= Ахахаха, еще прикол, один человек думает, что он мне нравится. Это ооочень длинная и запутанная история. Разложу все по полочкам, а потом объясню что к чему. В общем, уже лет 5 за мной все время "бегает" этот самый человек. Назовем его "К". Но мне было плевать, да и щас то не особо нуждаюсь в нем, разве что как дружеское общение и все. За эти 5 лет у меня была то одна любовь (которая на тот момент уже была, т.е. на 2 года раньше всей этой неразберихи), потом другая, которая длилась долго и запутанно (сначала все было шикарно, но потом все пошло наперекосяк: начали фигней страдать, друг друга не понимали, морочили друг другу мозги, врали и все в таком духе), третья вообще прошла как то быстро, но существенно изменила меня.... И этот самый К знал обо всех моих похождениях. Вначале года было мне было сказано от него вот что "Я тебя уже не люблю". Ну, естественно все как то не особо изменилось, кроме что моего теперешнего поведения к К. У меня была такая политика, да и есть: пока человек тебя любит, не надо давать ему шанс. Т.е. не надо много обниматься, как то прикасаться друг к другу, общаться. Это все говорит о том, что ты открыт, но самое ужасное это то, что ты открыт для обычного дружеского общения, но не для большего. И если общаться по дружески, этот человек подумает, что вы с ним не друзья, а между вами что то большее. Знаю такое на своем же горьком опыте, поэтому с самого начала предупреждаю людей и стараюсь не давать им шансы. К тому же из этого ничего хорошее никогда не выходило. А может и выходило, но очень редко. Со мной такое так и не произошло. Лучше сразу вписать кого то во френдзону, чем потом этот человек будет надеяться и ждать большего. Так вот, ближе к самой сути. После слов "Я тебя больше не люблю", у меня в голове через какое то время отключилась та самая черта, за которую мне нельзя было переступать. И мы стали больше общаться, обниматься (!!!), шутить друг с другом, спорить и т.д. В общем мое поведение ничем не отличалось и не отличается от того как я веду себя со своими друзьями, но для кого то оно покажется чем то большим. И щас я понимаю, что эти слова были ошибкой и все таки чувства остались. Просто не хочется снова причинить боль. И так мною ее было сделано достаточно много по отношению к этому человеку, да и другим людям тоже. В общем странная ситуация вышла...
А еще днюха через 2 дня, а я ничего не хочу. Совсем ничего. Были мысли конечно, что вот, соберу друзей, потусим вместе, забуду про всё и вся, проблемы и дурные мысли хоть на день исчезнут из моей жизни. Но нет, видимо, не судьба. На примете было 7 людей, лучших друзей (как мне казалось), с которыми мне было бы комфортно в этот день. Двое из этих людей не смогут быть, потому что они щас в других городах (Саша, Миша). Это понятно, я не держу на них зла. Влад не прийдет, потому что Саши не будет. Другого не будет по непонятной причине. Лизы не будет, потому что у нее типа проблемы с универом. Но я думаю, что можно было бы прийти. Все таки день рождение. Мне было сказано "Мне щас не до тебя, понимаешь?". Эх.... очень приятные слова. Конечно, я все понимаю. И понимаю то, что мои друзья не могут прийти ко мне на день рожденье. Уже не говорю про другие дни. И так, прийдут лишь двое, хэх, хоть так. Сколько же у меня настоящих друзей, прям целая орава. Люблю их! Всегда поддержат и помогут! Ох, даже в значимый для меня день прийдут, сделают мне сюрприз, проведут его вместе со мной, выведут меня из депрессии!!!!

Все хуже некуда... нет у меня никого, остается надеяться на себя.

20:19 

Только сейчас дошло, что благодаря моей вылазке к подруге на дачу, у меня полностью прошла депрессия и апатия. Причем прошла как по колледжу, т.е. учебе (курсовым, диплому, ГОСам, практике), так и по человеку, который мне очень нравился. На самом деле это восхитительно! У меня нет чувства, что меня что-то держит, нет чувства привязанности и что я нуждаюсь в одном единственном человеке. Теперь буду жить и наслаждаться своими друзьями. Такими, какие они есть. Будет афигенно, если и в дальнейшем у меня не будет ужасного состояния. Но все равно почему-то грустно и на душе что-то не так, а что-понять не могу... Через неделю днюха, а я даже не знаю, буду ее справлять или нет. Чувство очень двоякое. Хочется потусить с друзьями, но кроме того не хочется видеть вообще никого. К тому же, если буду отмечать др, то на нем не будет 2-х людей, которые в этот день мне очень нужны. Один приедет только через неделю, а другой и вовсе забыл о моем существовании. Остается только смириться. Хоть так, у меня есть еще целая неделя на раздумья. И на то, кого пригласить, где будем тусить и что будем кушать и пить ^^

00:19 

Friends..?

Уже сколько раз тут повторяюсь, что у меня странные дузья. Скорее всего это просто знакомые, да, так и есть. Но я называю их друзьями потому что мне хочется почувствовать, какого это, их иметь. Очень много хороших знакомых и ни одного друга, которому можно было бы доверить секрет или переживание. Печально, что у меня дурной характер или попросту у людей засококи.
Сегодня должны были пойти гулять с Сашей, но у нее случился заскок и мы даже не списались. В итоге каждый по-своему провел этот день. У друга постоянные заскоки. У меня бомбит оттого, что Миша пишет неграмотно.
В обще , надеюс, что за всю свою жизнь у меня будет 2-3 хороших друга. Очень хотелось бы, чтобы это произошло поскорее, но... лучше качество, чем время. Поэтому я могу и подождать. Собственно как и со всем остальным в этой жизни (

01:58 

Хэээй!!!! Я снова тут!) Дорогой друг, ты, наверное, уже забыл про меня, но ничего страшного..)
За эти 2,5 недели столько всего произошло! На самом деле не особо много, ну да ладно. После отбытия на дачу, у меня там были мысли только об учебе. Присутствовал полнейший страх перед 3-им курсом, потому что это 2 курсовые, диплом, 3 практики, ГОСы. В общем ужас. Из-за этого на меня напала апатия и депрессия. Надо было как-то расслабиться, но на даче это сделать было нереально. А нереально потому что скука, нет движухи и людей, которые тебя отвлекали бы от таких мыслей. Да, там было 2 моих друга, но они вечно сидят в компъютере и редко выходят погулять. А мне уже надоел комп и хочется на воздухе проводить время, ведь это не так часто случается... Приехали мы снова в город, а на следущий день мне все надоело и ко мне в голову пришла гениальная идея, съездить к подруге на дачу. Там у нее очень потрясно и куча народу!! Все ребята такие классные и афигенные, нет слов!!!!))) Причем каждый по-своему крут!
1)Аня-своеобразная девченка, умная, миленькая
2)Стас-клевый, общительный, лично у меня сложилось такое впечатление, что тусовщик, но там фиг его знает; ахаха, еще не очень-то и любит ходить гулять куда-то далеко
3)Юля-миленькая, любит участвовать в разных мероприятиях
4)Саша-прикольный, веселый, много чего знает
5)Андрей-умный, начитанный, скромный, забавный

Но все равно, в совокупности эти ребята дают жару.
В общем, в первый день моего приезда, мы не спали всю ночь, до 6 утра. Обосновались у Маши в комнате (как раз таки та самая подруга) и бесились. Сначала играли в разные настольные игры (Dominion, Uno, Activity, Cluedo), а потом начали страдать фигней. Причем из-за того, что я стесняюсь всегда новых людей и мне сложно влиться в новый коллектив, они играли в игры без меня. И каждый раз силком заставляли играть, пытались приобщить меня к ним, но ничего не удалось. Я ж упертый человек! :3
Потом мы стали играть во что-то типо шарад. Было весело, несомненно))) На мне даже улеглись Стас и Машка, к моему удивлению о.о Потому что странно, что он (Стас) лег на совершенно незнакомого ему человека.. Где-то часика в 3 Маша предложила лечь спать. Понятное дело, это была плохая затея. При этом Саша отрубился буквально через 30 минут, а остальные-нет. Они просто лежали с закрытыми глазами и пытались уснуть. Но... Андрею, Ане, Стасу и мне было не до сна. Мы переглядывались, ржали, говорили о всякой ерунде, хотели Маше дунуть в нос, ахаха.)))) Еще получилось так, что все лежали на Стасе, кроме меня и Андрея. У меня была отдельно королевская подушка, а Андрею просто не досталось нормального места на кровати и он лежал в ляшках девченок. Но потом, часиков в 6 все разошлись по своим домам :с На самом деле так абалденно, что они дружат такой оравой с детства.))) Тоже хотелось бы иметь такую компашку друзей!!!
Остальные дни были не такими позитивными, как первый. После этой поездки море впечатлений!! Теперь если на меня накатит новая волна депрессии, я знаю, что нужно делать. Щас даже нет мыслей в голове, что в колледже, на 3 курсе что-то может пойти не так. У меня полная уверенность того, что я все сдам и у меня все будет отлично!! Надеюсь, такой настрой не покинет меня еще долгое время!!) А щас я уже в городе, лежу в своей постельки, у меня болит спина (кто-то на даче упал с лестницы 2 этажа. Да, да, везунчик), кайфую. Не знаю, что будет завтра, но думаю, что любой ценой надо выбраться погулять.
Такие дела ;)

14:54 

2 дня назад приехали с дачи. Там было классно, ни минуты покоя. Куча разных мест, где были, все время гуляли, что то делали. А сюда приехали и уже 2 день сижу дома, потому что не с кем гулять :с Еще у меня фигово получается налаживать отношения. Лучше сказать вообще не получается. Из-за 2-х людей полная апатия. А им плевать на меня, что самое обидное. Довольно жалений себя и прочее. Стараюсь как можно меньше об этом думать и отвлекаться на разные дела.
Мы когда приехали на дачу, в первый или во второй день встретили моего знакомого. Ну как сказать встретили... он увидел нас и убежал. Да, да, убежал, аххаха.)) Мы долгое время смеялись и не могли понять, почему он это сделал. Решили ему написать,а он отмазался, тип не понимает о чем мы. Так подумали и забили на этот странный поступок. У всех свои заскоки .-.
Еще за день до отъезда нашли старый заброшенный дом. Он напоминает мне дом из фильмов "Хижина в лесу" или "Мама". Кароч, очень стремный дом, который стоит посреди леса. Мне кажется, что он бы идеально подошел для какого-нибудь фильма ужасов. Угадайте-ка, кто у нас пошел первый в этот дом? Конечно же я!! Человек, который жутко боится страшилок, ужастиков, паранормальных явлений и всего, что с ними связано. Было страшно, но благодаря мне, вся компашка попала в этот дом.. Рядом с ним стоял второй. Более крупный и черного цвета, но мы туда не пошли, потому что я ссыкло х) Решили пойти тогда, когда все будут в сборе, а это случится где-то в середине июля. Всегда найдем приключения.)
Как-то так. Не хочется по долгу все расписывать х)

14:13 

Конец сессии, лето, отдых, ура!!

Боооже, не могу в это поверить, все кончилось. Ура, прощай учеба, привет лето.)) Даже как-то не особо хочется отдыхать.. И так, год окончен с четыремя "4" и девятью "5". Счастье, радость!! Конечно можно было окончить и с двумя "4", но как получилось. Теперь че делать все лето-не знаю. Гулять, тусить и отрываться, хаха, было б с кем. Вчера привезли борд и я как всегда настолько успешный человек, что буквально уже минут через 20 у меня было содрано пол ноги. Теперь ходить больно ((
Сегодня вечером на дачу и через недельку обратно. Потом планы потусить с Темой, сходить погулять с Ксеней, покататься на бордах с друзьями, а дальше как пойдет.
Надеюсь, мы погуляем и проведем время вместе с одним человеком. Я понимаю, что ничего не будет и даже ждать не стоит ни звонка, ни встречи, но почему то все равно на это надеюсь. Бесит мой мозг. Зато в следущий раз не буду много думать,а сразу делать и брать ситуацию в свои руки. Кароч, каникулы форева! Учеба позади.
Теперь буду пытаться налаживать отношения с людьми. А то постоянно срываюсь или меня что-то в людях не устраивает. Теперь буду без этого, постараюсь. Больше гулять, видеть старых знакомых. Еще надо найти работу, это так утомительно, но необходимо.. Даааа, вот такие планы на лето =/

19:53 

Study, a poor student

И я снова здесь! Такое ощущение, что меня не было недели 2. Но нет. Пока идут всякие контрольные и зачеты, время то тянется, то летит как сумасшедшее. От переизбытка информации, уже изрядно болит голова. Второй день подряд, мое утро начинается с нурофена, но никак ни с чего другого. После таблеточек следует легкий завтрак и полнейшая зубрежка материала. Если эта неделя была еще более менее нормальной в плане экзаменов, то та, которая будет сейчас, начнется не самым радужным способом. Только в понедельник сразу 2 важных зачета: по математике и по менеджменту. Очень страшно идти на зачет по матану, потому что его у нас будет принимать директриса, а она не любит мою группу. И щас, прям перед экзаменом мы сильно накосячили. А именно у нас должна была быть сегодня пара (по этике х.х), но некоторые люди захотели ее перенести на вторник. Они тип пошли, договорились с деканатом, но похоже, преподавательнице никто не сообщил о переносе пары. Она с самого утра позвонила нам злая, разъяренная, кричала, сказала, что ни у кого не будет автоматов (да, да, я один из тех людей, у кого он должен был быть, повезло) и все идут на зачет. Плюс ко всему она позвонила, сообщила о срыве пары деканату и директрисе. Если все-таки довели всю информацию до директрисы, то в понедельник мне не жить. И вместо моей "4" по математике, будет что-то ужасное.... Если после понедельника здесь не будет записи, знайте, моя жизнь была прекрасна! А если без шуток, то щас я сижу и даже не знаю, за что браться, что учить. Потому что материала слишком много, а времени слишком мало. Также мне нужен новый мозг, в который вмещается больше информации. За вчерашний и сегодняшний день еле-еле, кое-как в нем уместилось 11 тетрадных листов по бух/учету. А еще осталось выучить 8 листов... Самый сок в том, что это бухгалтерский учет и все лекции настолько сложные, похожие и непонятные, что учить становится куда затруднительнее, чем, например, в основах социологии и политологии. В общем сижу и медленно умираю, готовлюсь ко всему ужасу, что будет на неделе. Ничего не запоминается и наоборот вылетает из головы. Плюс ко всему на улице хорошая погода и так хочется гулять, но нет, да здравствует сессия!! Остальные предметы тоже надо сдавать, но их не учу. Например, менеджмент немного знаю, учить особо не буду. На всякий случай, напишу шпоры. По матану даже не знаю, что делать.... его не понимаю, а писать длиннющие шпоры смысла нет. Во вторник бух/учет, надеюсь, что до него, я хорошо все выучу и сдам на "4" или на "5". Но лучше конечно, "5". В среду прием и размещение гостей, тоже зачет.... и тоже учить особо не буду. Может прокатит..? В пятницу зачет с разъяренной училкой по этике. Но может, она сжалится и поставит автоматом хорошую оценку. Под хорошей я конечно же подразумеваю "5", как иначе то, хах.)) А в субботу зачет по речевой коммуникации. К нему надо хорошенько подготовиться, я ж хочу сдать на отлично!! Складывается такое ощущение, что я стремлюсь к красному диплому, но это не так. Во-первых он мне не светит, а во-вторых меня просто радуют пятерки х)
Так что гулять и отдыхать буду только через неделю, а через 2 уже нормально так, отрываться по полной. Забуду про учебу, выкину все из головы. Буду налаживать отношения с людьми по воле случая и тусить!!) Ладно, пойду дальше учить, без знаний никак. До следующего раза! А когда он будет - сказать не могу, эх...(
Удачи мне, ха-ха!! ;)

10:18 

Psycho

Времени совершенно нет. Точнее оно есть, но тратится на отдых. Вчера должна была быть предзачетная контрольная по математике, но ее не было. Преподаватель был на другой кафедре. Я вообще не понимаю, почему нас не предупредили и почему у нее вообще там была пара, вместо нашей. В общей сложности прождали преподшу пол пары. Потом сходили в деканат, затем на кафедру и кое-как узнали ее номер и договорились встретиться в среду, т.е. завтра. Самое обидное то, что вчера прождали и то, что она не может сегодня. Потому что сегодня у меня один зачет по бронированию и у меня автоматом стоит "5". Но препод по бронированию сказал, чтобы были все лекции, а у меня не хватает штук 5. Надеюсь, он все равно мне поставит. Иначе будет обидно.. Завтрашний день еще плох тем, что по ОДСПРиВГ мы пишем контрольную, а потом идем по ней отвечать. Но там ооочень много всего надо учить. Скорее всего сегодня немножко почитаю предмет, а завтра если что, постараюсь списать. Потому что у меня после социологии такая каша в голове. Нужен отдых, а он будет только через 2 недели. Вообще следущая неделя адская.
Еще у меня скоро точно будет нервный срыв. Потому что мне надо выплеснуть все свои эмоции куда-нибудь, а попросту некуда. Никто не может идти гулять в те дни, когда я могу. А на этой неделе так не хватает внимания и заботы окружающих.. но печальная правда в том, что им пофиг =.=" Даже родителям. Тупо проходят мимо и не интересуются как у меня дела, что нового на учебе, какие экзамены осталось сдать. Безразличие полнейшее. Но я справлюсь. У меня есть музыка, друзья, которые даже не знают о моем сущетсвовании и учеба, которая мне твердит "Чувак, отвлекись от всего этого дерьма и учи сиди". Вчера, блуждая по просторам интернета, мне на глаза попалась фотография, на которой был изображен асфальт с граффити на нем "Smile". Прочитав это, у меня на глазах навернулись слезы. Господи, вот до чего меня все достало. Что простое слово, состоящее из 5 букв, обычно не вызывавшее у меня ни эмоции, щас приводит к такому.. клиника, пора лечиться. Все, мне пора бежать на учебу за своим зачетом. Пока-пока!!)

13:40 

И таааак, позади уже контрольная по праву и 2 зачета: по "социологии и политологии" и по профессиональному английскому. И все сданы на "5". Сегодня автоматом поставили "4" по речевой коммуникации, но я все равно пойду на зачет, т.к. хочу "5". За сегодня мне надо постараться написать половину реферата по "человеку и его потребностям" и сделать конспект по менеджменту. Но скорее всего сделаю что-то одно, потому что я очень ленивая задница и за эту неделю было много домашки и зачетов.
Еще все выходные дома никого, кроме меня не будет. А мне даже не с кем пойти гулять. Одни идут в парк, другие готовятся к экзаменам, третьи не могут, у четвертых тоже погуляшки без меня. Ребят, классно получается, че. Хочу, чтобы ко мне кто-нибудь пришел и мы потусили у меня дома. Друзья, вы где? Их нет с: N кстати последнее время много психует, жалуется и ведет себя неадекватно, раздражая меня. Мне кажется, со стороны видно, что мое отношение чуточку изменилось. Об этой теме вообще можно бесконечно говорить, потому что все равно будет какая-то деталь, которая осталась незамеченной. Мнда... если честно, завидую тем людям, у которых хорошие, заботливые друзья и которые могут провести время вместе. Щас сижу, смотрю губку боба. Ахахаах, а кто-то считает меня взрослым человеком. А что еще остается делать? Действительно. Какой реферат? Какие лекции? Губка Боб форева! Так никаких новостей нет, все скучно. Ничего в жизни не происходит, кроме что сессии. Кек.

22:29 

Знаете что? У меня есть один человек, который постоянно жалуется, что у него нет друзей или с ним никто никуда не ходит. Постоянно приглашая N (да да, я опять за свое) куда-либо сходить, этот человек отказывается. Честно? Надоело слушать постоянно нытье, взятое ни с того ни с сего. Я тебя жалеть не буду. Да, раньше от меня можно было услышать фразочки "А как же я?", "Ты всегда можешь на меня положиться" и т.д. Но щас уже надоело. Если тебе жалуются и ноют чуть ли не каждый день, что мол вот какой я бедненький, у меня никого нет. Хотя в самом же деле под боком есть люди, которые с тобой. То сейчас, после массы негатива и таких слов, у тебя никого и не будет. Пожалуй, у меня изменилось отношение к этому человеку. Сейчас только и слушаю бестолковые фразы, которыми ты соришь и не могу ничего сказать в ответ, потому что смысла что-то говорить нет. Если ты стоишь на своем, так стой, нет сил говорить обратное. Наверно, я плохой друг, раз так поступаю. Но надоело, правда. У N либо нет времени, либо надо домой, либо гуляет еще с кем-то. В чем прикол? Больше звать этого человека гулять/потусить дома/сходить в кино и т.д. не буду. Пусть сам теперь проявляет инициативу.
А еще... мне снова пишет, звонит и обращает на меня внимание Z. Как лето, так сразу. А весь год что было? Стеснение? Недовольство? Надо сначала разобраться со своими чувствами, а потом лезть или наоборот отталкивать. Весь учебный год меня будто не существовало, думаешь, летом что-то изменится? Да еще и с таким одолжением и словами "По прежней любви". А что она мне сейчас даст? Ответ прост: ни-че-го. Ха, а пользоваться мной не надо. Видимо, после пары дерзких моих разговоров и смс, тебе стало ясно, что все немного-таки изменилось. Чего люди ждут, когда ни с того ни с сего исчезают из твоей жизни, а потом вдруг дают о себе знать..? В этой ситуации тоже проявлять инициативу не буду. Приглашай людей, подстраивайся под них, их настроение и все без толку. Люди не ценят, что у них есть. Конечно мне приятно о таком заявлении этой личности. Но нет... все равно что-то есть, что меня держит на расстоянии от этого человека.
Завтра первая контрольная по правовому обеспечению. Не было времени ничего учить. Думаю, что сдам хорошо. Т.к. хоть чуть чуть, но предмет я знаю. А пока пытаюсь разобраться с людьми и мыслями, в голове сплошная путаница. Все безуспешно. В пятницу первый зачет. Удачи мне! Файтин!!

To nobody the told thoughts

главная