• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:54 

It where that in your head

Здравствуй дорогой дневник! Это моя первая отметка здесь. Ты видел уже слишком много похожих записей. Не стараюсь привлечь твое внимание. Конечно, есть люди с "более богатым внутренним миром", но и я ниче так.) Думаю, что смогу привлечь пару-тройку людей и заинтересую их своей писаниной, мыслями и в какой-то степени даже переживаниями.
Честно говоря, целей у меня никаких нет. Чисто мое желание, буду изливать свою душу. Если понравится-оставайся!)
В сети гораздо проще рассказать обо всем. Об этом будем знать только мы с вами. Да и существует меньшая вероятность вранья, что замечательно в наше время, не правда ли?

@темы: первая запись

23:52 

50 days before my suicide

Сегодня была не самая лучшая погода,но зато очень атмосферная. Шел нескончаемый дождь, который, к слову продолжается и сейчас. Хотелось конечно по-другому провести свое время (прогуляться, съездить куда-нибудь). Но так, как получилось, тоже неплохо. Оставшийся после учебы день, провести дома за чтением потрясающей книги "50ддмс" и вконце концов получить массу эмоций и наслаждения! Очень давно хотелось приобрести эту книгу, но, к сожалению, ее не было в продаже. И вот,наконец-таки, буквально месяц назад она появилась. Книга очень интересная и захватывающая. Стоило взять ее в руки и почти 600 страниц как не бывало. Она стоит того, чтобы на нее потратили деньги и время. На самом деле она есть в интернете в общем пользовании, ее может прочесть каждый. Но я предпочитаю ощущать книгу в руках, перелистывать страницы, чувствовать их запах. Кому как удобней, тот лично для себя такой вариант и выберет. Дело вкуса. После прочтения осталось море эмоций: смятение, счастье, тоска, радость. Все это смешалось в кучу и теперь сижу залипаю. Порой вообще хотелось сказать: "Че ты делаешь? Нафига тебе это надо?". Но концовка оказалась совсем неожиданной..
Ощущение, будто забрали частичку твоей души. Ну а в горле стоит комок и слегка неприятное чувство. Хочется продолжения, но его не будет. Автор считает, что книга уже закончена и не требует дальшего разворота событий. Так что если хочешь продолжения, то можешь додумать его сам. Фантазия мод он.)
После прочтения,идет осознание того,что если ТЫ захочешь что-либо изменить, то обязательно сможешь. Главное-желание. Конечно, до этого у меня были эти мысли, даже не один раз прокручивались в голове. Но было что-то не то, чего-то нехватало или наоборот мешало продвинуться дальше. Чтобы мысли не оставались мыслями, а переросли в действия. Сейчас же больше решимости, я знаю, что если захочу. Вот реально захочу, а не буду еще сидеть размышлять как лучше или вообще ничего не делать, то добьюсь этого, изменю ход событий, потому что все время оставаться в стороне тоже не дело. Надо брать ситуацию в свои руки и не плыть по течению. Хотелось бы еще добавить пару фраз, высказать все эмоции по поводу этой прекрасной книги. Но мысли так не считают, в голове настолько все перемешалось, что я не могу их нормально скомпоновать в одно целое.

@темы: мысли вслух, book, 50ддмс, 50 days before my suicide

21:44 

Несправедливость. Пожалуй, одна из вещей, которые я ненавижу. Весь мир построен на несправедливости. Кто-то говорит, что благодаря несправедливости мы прогрессируем, но я так не считаю. Мы прогрессируем благодаря каким-то потерям и ожиданиям, которые не сбудутся. Это совершенно разные вещи. Разочарование, только оно одно. Мы порой получаем то, чего не заслуживаем. Ну а как заслужить-то? Какие действия надо предпринимать для справедливого отношения людей к тебе? Самое обидное, что люди, которые вообще не заслуживают справедливого обращения к себе, наоборот получают его.
Сегодня оно меня вновь коснулось при сдаче незапланированного зачета. Зачем вообще было устраивать зачет, когда никто не готов? Как можно судить знания человека, которых нет? Естественно, ничего не зная, в этой ситуации мне пришлось импровизировать. Что ж, вышло неплохо. На половину из заданных вопросов были ответы. С остальными пришлось помяться, выдать глупую фразу "я не помню", на какие-то вопросы наконец-таки вспомнить ответы. Но вся суть в том, что не пропуская ни одного занятия, отвечая и беседуя на самих парах можно было бы понять, что я человек усердный. Тем более все контрольные, проходные темы, рефераты и огромные домашки были выполнены и сданы на "отлично". Моей целью на тот момент была "5". Но.... мои планы рухнули в одночасье, когда препод сказал, что у меня выходит "3" с натяжкой. ЧТО!? Вообще какого черта? Конечно понимаю, что ответы были не идеальными, до "хороших" тоже не очень то и доходили. Но это из-за того, что зачет был незапланированным. Так то если сесть и все выучить, то "5" была бы у меня в кармане. Скорее всего это просто отношение самого преподавателя. Что ж поделать, если у нас во многом расходятся точки зрения. И если она у меня отличается от его, то упс, на уступки иду в редких случаях, видимо, как и он. Эх.... маленькое мщение мне? Ха-ха, если да, то это забавно. Теперь оценка "отлично" мне не светит, диплом немного подпорчен. И все из-за тупых стереотипов/принципов этого человека. И после такого отношения, меняется представление о нем и само поведение к нему. Редко прощаю несправедливость других людей по отношению к себе или к дорогим мне людям. Невозможно после этого смотреть именно на данного преподавателя без презрения. Как можно быть таким мерзким человеком? С виду самое настоящее солнышко, а внутри тварь. Пропало всякое желание ходить на этот предмет, видеть сияющую улыбку преподавателя. Апатия заполнила мой оставшийся день. А самое главное, в моей голове не укладывается, почему так произошло?
Извиняюсь за грубость в некоторых местах, но... это то, что я думаю на данный момент обо всей ситуации.

@темы: накипело, несправедливость жизни, огорчения, отношения людей, преподаватели

23:41 

It where that in your head

Еще раз повторюсь, что этот дневник создан чисто для излития души. И каждый день здесь будет запись. Не прошу его читать. Нет, целью у меня не стоит набрать как можно больше читателей. Так что проходи мимо, друг.)
Сегодня выдался самый обычный занудный день. Никаких новых впечатлений, совершенных дел и т.д. Если бы не одно "но". Наконец-таки собравшись с силами, мы созванились по скайпу с человеком, который стал ко мне чуть ближе после звонка. Нельзя было предположить, что мы оказывается так близки и у нас стоооолько схожих вкусов, мыслей, совершенных дел и фобий. Вели разговор, как будто бы знакомы уже так давно, хотя на самом деле всего ничего. Хотя может для кого-то 3 месяца-это много. В общем у меня сложилось очень хорошее впечатление. Хотелось бы повидаться, да вот живем в разных городах, так жалко.. я бы только с удовольстием, но расстояние. Теперь, знаю, что существует человек, которому не совсем пофиг на меня. И могу рассказать секреты или что на душе. Который поддержит в трудную минуту и не отвернется как многие.
А еще снова начались проблемы в семье. Боже, как же это все достало... хочется сбежать, уйти куда-нибудь... да некуда. Ссоры, скандалы, крики, ор. Хочется исчезнуть из этой жизни. Никто не ценит ни любовь, ни взаимопонимание, это никому не нужно. А думать о других никто не станет. Все думают только о себе, что очень печально..

@темы: жизнь, взаимопонимание, излитие души, любовь, люди, люди, оставайтесь людьми, ничего не хочу, чисто для себя

22:26 

It where that in your head

Вчера был очень скучный и неинтересный день, поэтому здесь не появилась запись. Сегодня тоже не блещет, но хотя бы какие-то незначительные события все же произошли.
До меня дошло, что надо дорожить КАЖДЫМ человеком, что стоит рядом с тобой. Конечно я подразумеваю это не в прямом смысле, но вдруг у кого-какие мысли. Даже самый незначительный на твой взгляд человек-очень важен. Может он один из тех, кому не плевать на тебя. А близкие люди, что находятся рядом с тобой каждый день, даже и не подозревают ни о каких твоих проблемах и чувствах.
Немного о самом дне: прийдя на учебку стало ясно, что моя группа-полная кучка глупеньких детишек, чей мозг находится на стадии подготовительных классов. Кроме того, что пускать тупые шутки, над которыми смеются они сами и люди, чей мозг так же мал, как и их, они ничего не умеют. Отношение? Пф.. подай, принеси, "ты мне должен", хочу. Да... так и живем. Прийдя домой хотелось расслабиться, но папа решил устроить день трубы. Играть на ней не умеет, но надо потрубить, что ж, звуки умирающих тюленей потрясны. И ходить в кино или в зоопарк ( прям перед самой кормешкой) не надо, все удобства имеются дома. Как только отец перестал играть, очнулись соседи. Они наверно подумали "А чем мы хуже?" и начали сверлить своей долбанной дрелью. За пол дня мозг вынесли окончательно. Расслабиться и поспать не удалось. После уроки, уроки и еще раз уроки. Когда с ними было покончено и выдалась свободная минутка, пришло время уброрки в квартире до прихода мамы. Во время уборки затекла одна нога. До сих пор не отошла, начинает напрягать здоровье, снова..
В данную минуту, мой знакомый тусит на концерте своего брата. Вы только представьте. Иметь свою рок группу, в которой ты сам вокалист. Жизнь удалась. По мне, это одна из самых крутых вещей. У меня даже есть мечта такая, но мне не светит, в отличие от кого-то, эх...
И сегодня написал один человек... очень значимый, был... когда-то. Каждый раз при виде любого сообщения или весточки от этого человека, у меня замирает сердце. Я хочу позаботиться о нем, но не могу.. кто-то просрал свой шанс, последний шанс быть вместе. А щас слышать жалобы, недовольства или наоборот моменты счастья очень тяжело. Но я не могу, хочется взять, вернуться обратно, все изменить... глупо, глупо, глупо. Остается выслушивать, поддерживать, врать, что все хорошо, когда все летит к чертям, строить из себя непойми кого, лишь бы угодить.. не волновать зря. Пожалуй, буду в таком состоянии еще несколько дней. Прокрастинация, залипание и полный уход в себя. Снова буду копаться, ворошить прошлое. Никак не дойдет, что уже ничего не вернуть. Надо отпустить, но сердце настойчиво говорит "нет".
Сегодняшняя ночь-полна переживаний и больной головы.

@темы: прошлое, переживания, мысли, когда-то было так..., день, грезы

12:49 

It where that in your head

Не было 2 дня, потому что самочувствие подвело. Из-за скорой смены погоды, скачка давления с низкого на высокое, организм не смог быстро адаптироваться под это. Вчера и позавчера бошка была "ватная". Поэтому как только заканчивалась учеба, сразу домой и в постельку: лежать, пытаться уснуть, но все попытки оказались тщетными. Никакие лекарства тоже не помогали, поэтому пришлось еле еле приспособиться и уже сегодня более менее могу сидеть нормально в инете, переписываться, слушать музыку и делать здесь запись. Улучшения на глазах!
Вчера снова созванивались по скупу с тем самым знакомым. Но разговор не получался из-за ряда проблем: то инет зависнет, то какие-то шумы на заднем плане, то друзья чьи нибудь прийдут и будут отвлекать. В общем все равно созваливались за день несколько раз и в общей сложности проболтали где-то час 20. До сих пор афигеваю, что у нас так много общего. В тот раз выяснилось, что мы оба боимся высоты, глубины, у нас схожие мнения на счет каких-либо ситуаций. А вчера еще и по музыке и играм сошлись. Ахаха, бывают же такие совпадения.)) Но пришлось закончить разговор из-за того, что мне стало еще хуже. Не люблю такие ситуации, когда из-за меня что-то случается/просходит. Чувствую свою вину, хотя в данный момент вроде бы ее нет. Но все равно благодаря своему любимому здоровью, пришлось закончить болтать..
Сегодня пришлось прогулять колледж, потому что мой класс выпускается. Были мысли пойти к ним на последний звонок, увидеть всех! Ведь 2 года без "любимых" учителей и таких же "любимых" одноклассников - это нечто! На самом деле да, очень бы хотелось увидеть некоторых людей, с которыми я продолжаю общаться и по сей день. С которыми вместе проводим время, гуляем, которые поддерживают меня и я их. Какие они сегодня красивенькие будут!! Но остальную часть одноклассников и учителей-неееет. Это прийдется натягивать глупую улыбку радости, что не особо хочется делать. С одноклассниками у нас были разногласия, причем во всем. А учителя? С ними все просто. Взаимная ненависть друг к другу.) Поэтому так поразмыслив, в 1 ночи ко мне пришла гениальная мысль никуда не идти. Ни на учебу, ни на последний звонок. К тому же если вместо выпускного, идти на учебу в колледж, то там есть человек, у которого сегодня день рождение. Мы раньше были лучшие друзья, но сейчас... из-за массовых психозов и заскоков этого человека наша дружба превратилась в "ничто". Так постепенно мы отдалились друг от друга и когда вместе болтаем, я думаю , "А куда же делся тот человек, что был раньше?". И я не знаю, про себя это или про бывшего лучшего друга... мы вдвоем конкретно изменились, хотя с первого взгляда это понять очень трудно. Когда ты знал человека больше 10 лет, ты сразу понимаешь, что он изменился. Причем кто-то считает, что в лучшую сторону, а кто-то иного мнения. Лично мне без разницы. Перестали общаться так как раньше? Хорошо, значит так надо. На смену каждому человеку, который уходит из твоей жизни, приходит новый. Лично я так считаю. Да, такое произошло со мной. Может с течением долгого времени, но все равно, случилось же. Вместо некоторых людей пришли другие, которые поддержат, поймут и будут проявлять хоть капельку сочувствия в конкретных ситуациях. Отпускать конечно трудно людей, лично для меня. Но что поделать.. остается ждать и верить в лучшее. В общем хотелось сказать то, что на учебу идти сегодня варианта не было.
А щас пришел отец с новым iphone6. Он наверно, думал, что дома никого не будет, но нет, тут я, та-дааам. Я если честно, в шоке. Конечно уже пора смириться, что он покупает кучу всякой ненужной фигни и она лежит без дела, но блин! Он и так себя балует каждый день какими нибудь штуками. Но айфон 6! Это уже слишком! И так весь бюджет тратится на всякий хлам, так еще и дорогой хлам. Можно было купить тот же самый samsung, htc или lg. Называется, дорогая семья сидит дома и не может побаловать себя, а отец ходит и тратит деньги на лево и на право. Как всегда.

Здесь смысла нет,
Ты не ищи.
Пройди вперед
И за плющи.
(лол)

@темы: последний звонок, папан, ненужные вещи, мысли вслух, люблю хэштеги, любимые одноклассники и учителя, день роджения

00:27 

В предвкушении завтрашнего дня, а точнее сказать, сегодняшнего. С утра отсидеть 2 пары, потом поехать с Сашей на фестиваль красок холи. Надеюсь, что еще один человек вмешается и захочет поехать с нами (но по всей видимости этого не произойдет). Там в метро мы должны будем встретиться с 2 компашками и в общей сложности пойдем в количестве 11 человек. Возможно поедет еще 6 человек, но на счет них точно сказать ничего не могу, потому что щас они хотят ехать, потом нет. В общем завтра будет классный, долгий, веселый день. Вообще в шоке, что собралась такая большая компания. Обычно погулять хотя бы одного человека не могу вытащить, а тут такая орава. Круто, когда мы еще все вместе так потусуемся? Надо оторваться наконец-таки и забыть хотя бы на этот день все свои проблемы, ошибки прошлого и т.д.
Ах, значимый человек совсем забил на меня, кинул в игнор. Конечно, поплакался и все. Мои чувства совсем ничего не значат. Главное-самоудовлетворение. А у меня появилась надежда хотя бы на общение, что уж там.. Не судьба. Да у меня ни с кем не складывается. В этом явно замешаны чьи-то суперсилы. Или я слегка не дотягиваю. Скорее всего 2 вариант. Все говорят, что одному и так хорошо. Да, но не мне. Эта фраза как бы утешает людей, у которых нет второй половинки. Но мне она не помогает, потому что очень хочется близких отношений и тепла~
До завтра или послезавтра, потому что завтра наверно, не зайду. Уже сил не будет ни на что. Прийду домой и завалюсь спать. А сейчас, спокойной ночи.)

@темы: компания, компашка даунов, краски холи, любимый человек, ненавижу одиночество, спокойной ночи, фестиваль

22:58 

Хуууух, сегодня выдался оооочень насыщенный день. Из-за того, что вчера ночью мне было лень надевать джинсы и кофту, пришлось идти гулять в домашних вещах (а именно это были шорты и майка). В 12 ночи, в +14 одетым так. Впринципе было не холодно, даже ветра не было. Поэтому че с того будет, спросите вы. Ха! Пол ночи у меня болела поясница. И одно легкое движение, даже поворот рук, меня сильно напрягал. Это что-то. Пришлось мучаться ночь, утро, пол дня. Еще утром по-умному так, пришлось намазать поясницу йодом. А это одна из нескольких вещей, что категорически нельзя делать при больной пояснице. Возможно именно из-за йода, стало еще хуже. Утром еле-еле, собрав усилия и волю в кулак, пришлось доползти до колледжа. Как уже упомяналось ниже, со мной учатся слегка глупенькие люди. Когда им говорят что-то не делать, это их наоборот раззадоривает и они начинают делать это с большим удовольствием. А именно-тыкать в мою спину. Не, ну когда у меня ничего не болит, еще нормально, порой не обращаю на это внимание. Но когда мать его, у меня адски болит поясница, что шевельнуться больно, один незначительный тык превращается в ядерную войну на спине. Акцентировав на этом свое внимание, повернувшись и попросив больше не тыкать в меня, люди слышат "О да, мне так понравилось! Потыкай меня еще! Это же восхитительно!!". После 15 минут ожиданий, что мои мучения прикратятся, пришлось гаркнуть. Только тогда все всё сразу понимают. У меня очень терпеливый и спокойный характер, но в некоторые моменты, бывает трудно себя сдерживать. Это был один из таких моментов. В колледже пришлось свалить с 3 пары, чтобы успеть к фестивалю. Преподавательница вроде добрая, хотя очень странная, в общем она нас отпустила и даже "н" не поставила. Мы быстрым шагом дошли до метро, доехали до мака (на фесте нечего было бы есть, там нет никаких палаток, ничего с едой), поели как метеоры, за 15 минут и поехали на сам фест. У нас собралась вчера компашка из 18 человек. Мы договорились приехать и ждать друг друга в метро. А сегодня, оказалось, что едет всего 5 человек и это если считать вместе со мной. Как всегда. Каждый раз удивляюсь, хотя пора бы свыкнуться. На фесте было ооочень круто! Начало мая-hip-hop mayday и щас, конец мая-rusholi. Омг, я сойду с ума. Но атмосфера непередаваемая! Все позитивные, счастливые, улыбаются, радуются. Побольше бы таких дней.)
На этом фесте произошло кое-что, что меня напрягает. Чувствую свою вину, совесть мучает.. в общем после 25 минут пребывания на фесте, мы с незнакомым мне человеком совершенно неожиданно поцеловались. Когда меня хочет поцеловать человек, который чувствует взаимную симпатию, я ему не отвечаю на обратный поцелуй. А на этот... ваще, аж слов нет. Просто КААААК!? Зачем? Очень противно от себя... порой не знаю, зачем делаю такие опрометчивые поступки.. хочу забыться, дурацкое состояние..
На этом все.

23:34 

It where that in your head

Вчера был особенный день. Лучше сказать: странный. Обо мне вспомнили люди, с которыми мы не общались год. Таких человека - 2. И с обоими сейчас хорошо общаюсь. Ну да, прошел же всего 1 день.
Кроме вчерашнего внезапного поцелуя, мне позвонил старый знакомый. Черт, было круто его снова услышать. Позвал в субботу в клуб, оторваться. Хотя меня туда совсем не тянет, но по своей глупости пришлось согласиться. Ведь отказывать и говорить"нет" не умею. Теперь надо придумать отмазку или смириться и идти. На размышления целая неделя. Можно было бы пойти с друзьями, но они меня все кинули. Так что если и идти, то в гордом одиночестве в незнакомую компанию. Да и я практически не пью, поэтому смысла нет...
Третье вчерашнее "чудо"-написал близкий человек. Мы не общались 2 года. И щас, второй день подряд, не могу оторваться от разговора. Жду каждое сообщение с нетерпением. 10 минутное молчание и у меня начинается паника. Снова вспоминаю все те лучшие моменты, что были между нами. Хочется вернуться обратно и все изменить. Между нами не было бы такой бреши. Мы так изменились... в лучшую ли сторону? Я думаю, что нет. Меня эти 2 года точно сломали. Произошло слишком много событий и все без твоей поддержки. А ты.. тебе всегда было хорошо. Ты замечательный человек, лучик во тьме. Тебя окружают такие же прекрасные люди. Хочу заботиться о тебе, оберегать. Хотя боли, причиненной тебе было достаточно. Это глупо и я прекрасно все понимаю. Без шансов. Слишком много чувств, воспоминаний и эмоций к одному человеку, с которым прообщались год и очень нервно расстались. После чего еще 2 месяца депрессия от меня не отлипала. Такое ощущение, что она по жизни со мной. Да нет, не ощущение, а так оно и есть. Депрессия и я-любовь навека. В общем очень радостно, что мы опять общаемся, но жалко, что не будем так же близки как раньше. Двойственное состояние. С одной стороны у меня на сердце снова тепло, от общения с тобой мне шикарно. А с другой понимаю всю боль, тщетность и от этого становится только хуже. Еще это дурацкое расстояние и постоянное вранье. Надоело. Хочу быть рядом, но не могу. Прости, что так получилось.. изначально все было неправильно.

@темы: состояние души, попытки что-то изменить, накипело, мысли, чувства

23:25 

Еле-еле, кое-как дополз до дневника. Снова состояние не стояние. Сегодня прямо на паре стало очень плохо. Из-за тахикардии сердце бушевало и щемило. Когда боль стала настолько сильной, что терпеть было невозможно, пришлось отпроситься и выйти в мед. пункт. Там оказалось, что у меня давление взлетело выше неба. С учетом того, что оно у меня обычно пониженное (где-то 70-90), щас было аж 150 на 90. Именно поэтому и было такое состояние. После того, как меня напичкали разными таблетками в большом количестве, через 5 минут оно спало до 118. За 5 минут! Вообще афигеть. Но с сердцем все равно беда, оно болело весь оставшийся день. И щас даже порой щемит, но не сильно. В данный момент больше волнует голова. Если днем она была как ватная, то щас хуже, даже улыбнуться больно. Ужасное состояние. За последний час пришлось выпить 3 таблетки нурофена. Только вот-вот начинают действовать,в то время, когда пора ложиться спать. А еще такое ощущение, что матери на мне совсем пофиг. Рассказываю ей, что мне плохо стало на учебе, она уходит, не слушает, с кем-нибудь еще разговаривает. Что за неуважение? Потом еще говорят, что со мной что-то не так. Щас обижается на то, что я теперь не хочу ничего рассказывать. Как всегда, во всех бедах винить меня. Если завтра буду тоже плохо себя чувствовать, не вижу смысла идти на пары. Сидеть и умирать там, чтоб еще препод ругался, и, помимо прочего все галдели, ну уж нет. Отлежусь дома денек, а потом с новыми силами на учебу. Скоро сессия, поэтому надо бы браться за ум. А я все витаю в облаках, думаю по пустякам, об отношениях с людьми. Завтра будет время, надо будет сделать реферат и домашку. Хэх, но это будет завтра, а сегодня есть время ничего не делать и тусить.) Хотя настолько плохо себя чувствую, что уже минут через 40 пойду спать, скажи "нет" тусне =/

23:42 

В привычку вошло забрасывать и не писать по каким-то дням. Вчера по воли случая, мне выдалась возможность отдохнуть. Тем более по бронированию у меня и так автомат, поэтому в кои-то веки можно потусить дома. На уме было одно, а на деле оказалось совсем другое. Хотелось заняться уроками, все-таки скоро сессия и надо подготовиться. Долгов куча, надо закрыть хоть какие-нибудь предметы. Но... проснувшись вчера утром, мой мозг решил иначе. Правильно, нафига мне готовиться и что-то делать? Можно же включить комп, сделать видимость продвижения в уроках. Создал новый вордовский документ, написал там слово реферат, сдедал заголовок, и начал искать инфу в инете. Но на самом деле ... забыв совсем про реферат, ничего не оставалось, кроме как включить на всю музон, петь, танцевать, пойти пожать, посмотреть телек, еще че то. Но нееееет. Уроки? Какие уроки? Собавшись с силами, сев за комп, ненароком открылся контакт, а там уже... и переписки и снова музон на всю. И только потооом в мою бошку пришли мысли, что "Вау, мне же в субботу защищать реферат. А он еще не написан. Надо его сделать". Короче говоря, непойми как, но реферат был готов уже через час после этих мыслей. Вот такие дела. А сегодня у меня снова неистово болело сердце, особенно с утра. Колотилось как бешенное. Не знаю что с ним делать... магний не помогает, да и от других таблеток польза нулевая. Мама уговорила пойти записаться ко врачу. Что ж, мишн комплит. Иду завтра в 19.00 на ЭКГ. Удачи мне! Не люблю врачей, особенно кардиолога. Там сидит противная бабка лет 50-60, которая меня не любит (не знаю, может она и к другим так относится или только ко мне такое предвзятое отношение). Но до нее мне далеко и это хорошо. Но на самом деле не очень. Завтра на ЭКГ, 9 июня на ЭХО. Сами анализы будут готовы через 5 дней. Прийдется мучиться 3 недели в общей сложности. А если хуже станет? А мне то станет, таблетки же не помогают. Что в такой ситуации делать? Непонятно. К тому же мои анализы посмотрит кардиолог и уже будет решать что со мной не так. В прошлый аз она сказала, что все в порядке и выписала витаминки. Лол, витаминки. Мнда, любимая поликлиника.
Сессия к слову не за горами. С 15 июня зачеты и экзамены идут подряд.
15.06.15 Математические методы и модели в экономике;
16.06.15 Бухгалтерский учёт;
17.06.15 Физическая культура;
18.06.15 Менеджмент;
19.06.15 Основы этики;
22.06.15 Основы социологии и политологии;
23.06.15 Человек и его потребности;
25.06.15 Речевая коммуникация.
Причем это без контрольных, а там еще точно 3 предмета. Это очень пугает. Особенно то, что первый экзамен (15 числа) будет по математике, а ее у нас ведет директриса, которая жутко ненавидит мою группу и меня без исключения. А еще я не особо понимаю сам предмет. Математика это еще так, он называется по супер пупер мега заучному "Математические методы и модели в экономике". Решать вроде все легко, но только если с тетрадью. С тетрадью так то у меня все контрольные написаны на "5".Без нее у меня начинается паника и амнезия. Потому что слишком много действий надо совершить и трудные задачи. В общем не знаю, что будет... надеюсь, что сжалятся и поставят автоматом "4", т.к. "3" мне совершенно не нужна. Но другая училка по матану (у нас их 2. Одна лекции ведет(директриса), а другая-семинары(прост доцент)), меня тоже не сильно любит. Все мои старания тщетны, ей плевать на них. Поэтому походу либо "3", либо на экзамен. Тяжкая жизнь..
Еще бух.учет этот... вообще его не понимаю. Могу все зазубрить, но препод еще спрашивает, просит объяснить. Но как мне объяснять, если я ничерта не понимаю!? Аааа, вот что значит учеба. И к/р написана фигово, кароч тихий ужас. Не представляю как вытерплю последний курс. Там вообще будет один ад. Мой мозг взорвется.

Оу, щас позвонила бабушка и сказала, что ей плохо... мама снова плачет. Не люблю такие моменты, хотя прекрасно понимаю, что это все очень печально... Столько всего на конец учебного года. Когда же появится белая полоса? Плиз, может в скором времени? Ты мне так нужна... вроде все только стало налаживаться, как снова БАЦ и все. Жизнь, она такая... еще много чего осталось несказанным и недоговоренным. Надеюсь, завтра удастся окончить свой монолог и выплеснуть все эмоции. Но на сегодня все. Спокойной ночи ^^

01:11 

Thoughts of the future. Hell already close!!!!!!

Сегодня был довольно-таки загруженный день, но это ничего, по сравнению со следущим годом. Так вот, с утра на учебку, потом ко врачу, затем в магаз и домой. Надо было сделать презентации по менеджменту и отправить их до 11 вечера. Кажется, у меня получилось их отправить даже до 10. Потом надо было выйти с собакой. И щас выдалась свободная минутка перед сном, сижу и строчу в дневнике. На паре к нам пришла кураторша и объявила "чудесные" новости. Эту летнюю сессию надо закрыть, желательно без долгов, а для меня соответственно и без "3". В следущем году к нам прийдут 6 новеньких. И у нас этот год будет адским! Лучше учиться 4 года и больше, серьезно, чем как я-3. Весь ад и ужас становиться ближе. Мы учимся с 1 сентября по первую неделю ноября, потом у нас курсач, сессия и практика, затем каникулы. Ну да, куда уж тут без каникул. Хотя на самом деле было бы лучше без каникул. Чтобы оставалось побольше времени на учебу и все остальное. О боже, что я такое говорю? .-. Но что есть, то есть... После каникул мы учимся, но уже месяц. Вы понимаете?! За месяц усвоить материал и набрать баллы. Я не знаю, нет слов. Потом мы снова пишем курсач, затем практика, после сдаем госы и диплом. Хэээ, прикол в том, что могут отменить либо госы, либо диплом. Было бы чудесно! Система образования сжалится над нами. Я даже дышать то нормально не смогу. Все надо делать быстро, не спать ночами. Практически как при подготовьке к ЕГЭ. Ну а дальше..? После всего этого ужаса, скорее всего я дам себе год, чтобы немного отдохнуть. Главное ничего не забыть и чтобы не пропало желание дальше развиваться, учиться. А то я ж ленивая тварь, могу и деградировать со своим дипломом то. А че, диплом есть, что еще надо. Ведь многие так и думают! Но я считаю, что по-любому надо идти дальше и совершенствоваться. Вот только в какой универ я пойду и на какую специальность, пока не знаю. У меня есть несколько вариантов, но выбрать один никак не могу. Впринципе можно подавать заявки в 3 разных университета и в каждом из них на 3 специальности. Я думаю пойти на очку, потому что на заочке ужасно учиться, не представляю как это будет выглядеть. Но зато работать фактически не смогу нормально. А про факультеты... эх, выбрать бы так один из 5: туризм, лингвистический, юридический, психологический или менеджмент. С каждым какие то свои заморочки. Самые оптимальные 2 варианта это туризм и менеджмент, т.к. интересные специальности, да и материалом хорошо владею. На самом деле все специальности интересные, но в них есть преграды для меня. На лингвистическом то, что я не знаю нормально английский, а испанский никому не нужен. В широком аспектре используется же английский... На психологическом факультете надо отлияно знать биологию и химию. А я с этими предметами не в самых хороших отношениях, грубо говоря. Про юр.фак вообде молчу. Там надо знать все эти законы, углубляться во все вопросы. Но зато очень интересно и захватывающе! Но ладно, с этим вопросом сталкнусь чуть позже, т.к. надо хотя бы закончить всю эту мутатень. Написать диплом, защитить его и сдать ГОСы! А щас, на лето надо найти отличный отель/гостиницу и устроиться там на работу. Чтобы был опыт и если что, то на практику взяли именно туда. Хэх, на этом все. Пожалуй, с этими мыслями пойду спать. Завтра не менее тяжелый день,снов~

@темы: ад, hell already close, hell, 3 курс, будущее, госы, диплом, мысли, тихий ужас, успех

18:48 

It where that in your head

Вчера была суббота и у меня были 2 пары этики. На них надо было ответить реферат. Но преподавательница у нас своеобразная, поэтому никакой защиты не было, а будет она теперь 12 числа. На паре у нас было что-то вроде проходной аттестации. Теперь 12 числа буду защищаться. Она мне хочет поставить "4", но такая оценка меня не устраивает. Мне нужно не больше пяти "4" за семестр (чисто для себя) и естественно без "3". Вообще на неделе у меня все дни загружены. В четверг надо было делать менеджмент (презентации), в пятницу речевую коммуникацию (доклад на 4 страницы от себя), в субботу повторять реферат, который она все равно по неизвестной причине не спросила. Вчера после учебы не хотелось идти гулять, хотя по отдельности что Тема, что Саша меня звали. Но у меня апатия, не хочу ни с кем разговаривать. Но если бы мы пошли, то надо было бы натянуть улыбку, веселиться (т.к. по жизни меня все считают позитивный человеком, но я реалист и не особо люблю ходить и улыбаться. но когда хожу с кислой мордочкой, все начинают расспрашивать что случилось, а мне влом объяснять, что все хорошо, это просто мое лицо), разговаривать и т.д. Поэтому после учебы придя домой, было нечем заняться, кроме просмотра телевизора и делания уроков. Собственно именно это пришлось заняться. Сначала телек, потом катастрофа с заданиями. Подсознательно я понимаю, что тянуть с уроками лучше не стоит и надо сделать их быстро, а потом ходить и балду гонять, как говорится. Посмотрев телек, надо было сделать хоть что-то. К вечеру по реферату "Свобода и счастье человека" у меня было сделано целое вступление (1 страница из 14). На ум абсолютно ничего не шло. Такое стоило писать, когда действительно было счастье и радость в моей жизни. Дней 10-15 назад, но не сейчас. Сегодня ближе к вечеру снова попытаюсь выдавить из себя страницу или если повезет, то 2. Надеюсь, ко вторнику закончу со всеми рефератами, докладами и текстами. Осталось доделать этот реферат, прочесть книгу и по ней ответить на 8 трудных вопросов. Еще завтра контрольная по математике. Вчера у меня были попытки понять материал. Благодаря своему давлению и сердцу в тот понедельник, довелось посетить мед.пункт, в голове по предмету, ничего не уложилось. Но потратив вчера 3 часа, до меня хоть что-то да дошло. Даже были попытки сделать домашку, но не знаю, правильно получилось или нет... Эта неделя будет достаточно трудной. Надо успеть все сдать до начала сессии. А сессия начинается уже с этой недели (контрольные и проходные зачеты). У меня вылетело из головы, что в этот четверг у меня контрольная по правовому обеспечению и мини зачет по человеку и его потребностям. Чеееерт, совсем ничего не успею. Не укладываюсь в дни. По большому счету мне стоило бы закончить со сдачей всех работ в понедельник-вторник. Но маловероятно, что так получится. Щас пойду читать книгу по риторике и пробовать отвечать на вопросы. Хотя планы на окончание этого дня были совершенно другие. Но ладно, щас думаю лишь о том, чтобы хорошо закончить год. Это то, что мне действительно важно. После этого - налаживание отношений с друзьями и людьми из моего окружения в целом.
Кстати о субботе. В четверг надо было написать Теме ( чтоб за несколько дней+он знал о моих планах и строил свои на этот день), ко мне пришла в голову глупая, но действенная отмазка ( с родителями еду на дачу),поэтому мы так и не пошли с ним в клуб. Он обиделся вроде бы, потому что после этого ничего не написал. А щас как-то странно общаемся, вроде бы переписываемся, но он порой зависает на день и ничего не отвечает. Т.е. читает сообщение и не отвечает,дает знать о себе через несколько часов или через день. Сказал бы, что не хочет общаться, ну и ладно. А так морочить себе голову и другим. Вообще в отношении с людьми у меня снова возникают противоречия и непонимания. Нужна передышка. Так почти ни с кем из своих друзей не общаюсь. С Машей не общаюсь, потому что у нас последнее время постоянно возникают недопонимания. И не важно по какому поводу. С Сашей у нас споры, мы не идем на компромиссы, разные представления во многом. Про Влада вообще молчу... С Максимом у нас не пойми что (так его зовут Миша, но у меня почему-то проблема с тем, что всех Миш я называю Максимами,лол), потому что он в своей вселенной, я в своей. С другим Сашей мало общаемся, потому что темы для разговоров иссякли. Не знаю, что со мной происходит. Может реально нужен отдых от учебы, родителей, друзей, нравоучений, от своей же привязанности к людям. Думаю, завтра буду в прокрастинации ходить, слушать музыку и ни на кого не обращать внимание.
Пойду читать книжку, ведь надо успеть столько всего сделать. И тебе советую чем-нибудь заняться, бездельник ;)

@темы: учеба, отношения с друзьями, домашка, все достало

00:21 

It where that in your head

Как. Же. Меня. Бомбит!!!!!!!!!! Общаюсь, а точнее сказать, дружу с завистливым, корыстным, жадным и дотошным человеком. Почему нельзя уступить или пойти на компромисс? Чтобы всем было удобно, а не только тебе! Да.... последнее время все чаще замечаю, что люди, которые меня окружают, думают только о себе. Да что уж тут говорить, признаться честно и я порой таким балуюсь. Вот после таких ужасных слов своих друзей, действительно ужасных, без преувеличений. Не знаю уж что этот человек думает обо мне. Назовем его буквой N. По сути N ничего из себя не представляет. Лишь кудахтанья, которые слышаться каждый раз. Без действий. Знаете, когда я пытаюсь вставить свое слово или подтолкнуть его к другому решению, N говорит мне, что я начинаю дерзить, что вставляю свои слова туда, куда не надо. Это просто неуважение. Тем более последнее время этот человек слишком много гнет свою палку и уже не отличает по-видимому, где реальность, а где вымышленный мир. Да-да, именно. Наш общий друг уже не может общаться с этим человеком. Такое поведение никого не красит, оно лишь отталкивает. Не ведите себя так ни в коем случае. Я считаю, что к своим друзьям, тем более к лучшим друзьям так не относятся. Очень обидно, что рядом со мной пока нет настоящего друга, который был бы рядом не смотря ни на что, мог бы приехать, да тупо прогуляться столько, сколько хочу этого я. А еще сегодня человек Z снова приставал ко мне с распросами. Он действительно думает, что я отвечу ему правду. Но дело в том, что эта правда ужасна, лично для меня. Для Z наоборот в кайф было бы ее услышать. Но я знаю, что больше не будет как раньше, поэтому надо держаться, быть сильным. Показать всем, что тебе не больно и жизнь прекрасна. А ведь она действительно прекрасна. Главное нужная музыка, люди рядом и все просто супер. Сегодня всю дорогу от дома до колледжа на мне была улыбка до ушей. Люди смотрели так, ахаха, как будто я человек, сбежавший из психушки. Зато одна бабуля улыбнулась мне в ответ. Народ, заряжайте своим позитивом окружающих! Ведь куда ни посмотришь, все такие грустные ходят. Цитата всех цитат пришла мне на ум "Улыбнись миру и мир улыбнется тебе в ответ". Именно этим правилом я пользуюсь. Подумайте, что не так? Что-то не устраивает? Меняй! Меняйся! Ты сможешь! Я верю в тебя! Ты сам должен поверить в себя и у тебя все обязательно получится. Ведь все плохое, что есть, оно в твоей голове. Это ТЫ строишь большинство "нерешимых" проблем. Человек со стороны может прийти и сказать "Это нерешимая проблема? Нет! Смотри..." и начнет объяснять. А ты так скажешь про его проблемы. Все просто, не стоит ничего усложнять. Да, у всех бывают черные и белые полосы. Но через черные надо переступать, перепрыгивать, переползать. Надо любым способом добраться до белой полосы. Не важно, твоя белая полоса может продлиться всего 5 минут, час, день, год. Это все неважно. Наслаждайтесь каждым моментом своей жизни. Иначе потом можно будет пожалеть. Так я, упустив очень важные моменты год назад, жалею сейчас. Но жалеть долго тоже не стоит. Все привело тебя к тому, что ты имеешь сегодня. Если тебя это не устраивает, еще раз повторюсь, меняй и меняйся! Все зависит только от тебя, твоих решений, действий, поступков, мыслей. Во всяком случае никогда не поздно попробовать.

Немного странностей от меня: кодовых имен (N и Z), это чисто для себя, чтоб было удобней и мысли на ночь глядя. Не хочу лить много негатива. В жизни каждого человека и так было много плохих моментов. Поэтому капелька позитива и настроя на то, что все можно изменить, если только захотеть!!)

@темы: люди, мотивация, мысли

22:29 

Знаете что? У меня есть один человек, который постоянно жалуется, что у него нет друзей или с ним никто никуда не ходит. Постоянно приглашая N (да да, я опять за свое) куда-либо сходить, этот человек отказывается. Честно? Надоело слушать постоянно нытье, взятое ни с того ни с сего. Я тебя жалеть не буду. Да, раньше от меня можно было услышать фразочки "А как же я?", "Ты всегда можешь на меня положиться" и т.д. Но щас уже надоело. Если тебе жалуются и ноют чуть ли не каждый день, что мол вот какой я бедненький, у меня никого нет. Хотя в самом же деле под боком есть люди, которые с тобой. То сейчас, после массы негатива и таких слов, у тебя никого и не будет. Пожалуй, у меня изменилось отношение к этому человеку. Сейчас только и слушаю бестолковые фразы, которыми ты соришь и не могу ничего сказать в ответ, потому что смысла что-то говорить нет. Если ты стоишь на своем, так стой, нет сил говорить обратное. Наверно, я плохой друг, раз так поступаю. Но надоело, правда. У N либо нет времени, либо надо домой, либо гуляет еще с кем-то. В чем прикол? Больше звать этого человека гулять/потусить дома/сходить в кино и т.д. не буду. Пусть сам теперь проявляет инициативу.
А еще... мне снова пишет, звонит и обращает на меня внимание Z. Как лето, так сразу. А весь год что было? Стеснение? Недовольство? Надо сначала разобраться со своими чувствами, а потом лезть или наоборот отталкивать. Весь учебный год меня будто не существовало, думаешь, летом что-то изменится? Да еще и с таким одолжением и словами "По прежней любви". А что она мне сейчас даст? Ответ прост: ни-че-го. Ха, а пользоваться мной не надо. Видимо, после пары дерзких моих разговоров и смс, тебе стало ясно, что все немного-таки изменилось. Чего люди ждут, когда ни с того ни с сего исчезают из твоей жизни, а потом вдруг дают о себе знать..? В этой ситуации тоже проявлять инициативу не буду. Приглашай людей, подстраивайся под них, их настроение и все без толку. Люди не ценят, что у них есть. Конечно мне приятно о таком заявлении этой личности. Но нет... все равно что-то есть, что меня держит на расстоянии от этого человека.
Завтра первая контрольная по правовому обеспечению. Не было времени ничего учить. Думаю, что сдам хорошо. Т.к. хоть чуть чуть, но предмет я знаю. А пока пытаюсь разобраться с людьми и мыслями, в голове сплошная путаница. Все безуспешно. В пятницу первый зачет. Удачи мне! Файтин!!

13:40 

И таааак, позади уже контрольная по праву и 2 зачета: по "социологии и политологии" и по профессиональному английскому. И все сданы на "5". Сегодня автоматом поставили "4" по речевой коммуникации, но я все равно пойду на зачет, т.к. хочу "5". За сегодня мне надо постараться написать половину реферата по "человеку и его потребностям" и сделать конспект по менеджменту. Но скорее всего сделаю что-то одно, потому что я очень ленивая задница и за эту неделю было много домашки и зачетов.
Еще все выходные дома никого, кроме меня не будет. А мне даже не с кем пойти гулять. Одни идут в парк, другие готовятся к экзаменам, третьи не могут, у четвертых тоже погуляшки без меня. Ребят, классно получается, че. Хочу, чтобы ко мне кто-нибудь пришел и мы потусили у меня дома. Друзья, вы где? Их нет с: N кстати последнее время много психует, жалуется и ведет себя неадекватно, раздражая меня. Мне кажется, со стороны видно, что мое отношение чуточку изменилось. Об этой теме вообще можно бесконечно говорить, потому что все равно будет какая-то деталь, которая осталась незамеченной. Мнда... если честно, завидую тем людям, у которых хорошие, заботливые друзья и которые могут провести время вместе. Щас сижу, смотрю губку боба. Ахахаах, а кто-то считает меня взрослым человеком. А что еще остается делать? Действительно. Какой реферат? Какие лекции? Губка Боб форева! Так никаких новостей нет, все скучно. Ничего в жизни не происходит, кроме что сессии. Кек.

10:18 

Psycho

Времени совершенно нет. Точнее оно есть, но тратится на отдых. Вчера должна была быть предзачетная контрольная по математике, но ее не было. Преподаватель был на другой кафедре. Я вообще не понимаю, почему нас не предупредили и почему у нее вообще там была пара, вместо нашей. В общей сложности прождали преподшу пол пары. Потом сходили в деканат, затем на кафедру и кое-как узнали ее номер и договорились встретиться в среду, т.е. завтра. Самое обидное то, что вчера прождали и то, что она не может сегодня. Потому что сегодня у меня один зачет по бронированию и у меня автоматом стоит "5". Но препод по бронированию сказал, чтобы были все лекции, а у меня не хватает штук 5. Надеюсь, он все равно мне поставит. Иначе будет обидно.. Завтрашний день еще плох тем, что по ОДСПРиВГ мы пишем контрольную, а потом идем по ней отвечать. Но там ооочень много всего надо учить. Скорее всего сегодня немножко почитаю предмет, а завтра если что, постараюсь списать. Потому что у меня после социологии такая каша в голове. Нужен отдых, а он будет только через 2 недели. Вообще следущая неделя адская.
Еще у меня скоро точно будет нервный срыв. Потому что мне надо выплеснуть все свои эмоции куда-нибудь, а попросту некуда. Никто не может идти гулять в те дни, когда я могу. А на этой неделе так не хватает внимания и заботы окружающих.. но печальная правда в том, что им пофиг =.=" Даже родителям. Тупо проходят мимо и не интересуются как у меня дела, что нового на учебе, какие экзамены осталось сдать. Безразличие полнейшее. Но я справлюсь. У меня есть музыка, друзья, которые даже не знают о моем сущетсвовании и учеба, которая мне твердит "Чувак, отвлекись от всего этого дерьма и учи сиди". Вчера, блуждая по просторам интернета, мне на глаза попалась фотография, на которой был изображен асфальт с граффити на нем "Smile". Прочитав это, у меня на глазах навернулись слезы. Господи, вот до чего меня все достало. Что простое слово, состоящее из 5 букв, обычно не вызывавшее у меня ни эмоции, щас приводит к такому.. клиника, пора лечиться. Все, мне пора бежать на учебу за своим зачетом. Пока-пока!!)

19:53 

Study, a poor student

И я снова здесь! Такое ощущение, что меня не было недели 2. Но нет. Пока идут всякие контрольные и зачеты, время то тянется, то летит как сумасшедшее. От переизбытка информации, уже изрядно болит голова. Второй день подряд, мое утро начинается с нурофена, но никак ни с чего другого. После таблеточек следует легкий завтрак и полнейшая зубрежка материала. Если эта неделя была еще более менее нормальной в плане экзаменов, то та, которая будет сейчас, начнется не самым радужным способом. Только в понедельник сразу 2 важных зачета: по математике и по менеджменту. Очень страшно идти на зачет по матану, потому что его у нас будет принимать директриса, а она не любит мою группу. И щас, прям перед экзаменом мы сильно накосячили. А именно у нас должна была быть сегодня пара (по этике х.х), но некоторые люди захотели ее перенести на вторник. Они тип пошли, договорились с деканатом, но похоже, преподавательнице никто не сообщил о переносе пары. Она с самого утра позвонила нам злая, разъяренная, кричала, сказала, что ни у кого не будет автоматов (да, да, я один из тех людей, у кого он должен был быть, повезло) и все идут на зачет. Плюс ко всему она позвонила, сообщила о срыве пары деканату и директрисе. Если все-таки довели всю информацию до директрисы, то в понедельник мне не жить. И вместо моей "4" по математике, будет что-то ужасное.... Если после понедельника здесь не будет записи, знайте, моя жизнь была прекрасна! А если без шуток, то щас я сижу и даже не знаю, за что браться, что учить. Потому что материала слишком много, а времени слишком мало. Также мне нужен новый мозг, в который вмещается больше информации. За вчерашний и сегодняшний день еле-еле, кое-как в нем уместилось 11 тетрадных листов по бух/учету. А еще осталось выучить 8 листов... Самый сок в том, что это бухгалтерский учет и все лекции настолько сложные, похожие и непонятные, что учить становится куда затруднительнее, чем, например, в основах социологии и политологии. В общем сижу и медленно умираю, готовлюсь ко всему ужасу, что будет на неделе. Ничего не запоминается и наоборот вылетает из головы. Плюс ко всему на улице хорошая погода и так хочется гулять, но нет, да здравствует сессия!! Остальные предметы тоже надо сдавать, но их не учу. Например, менеджмент немного знаю, учить особо не буду. На всякий случай, напишу шпоры. По матану даже не знаю, что делать.... его не понимаю, а писать длиннющие шпоры смысла нет. Во вторник бух/учет, надеюсь, что до него, я хорошо все выучу и сдам на "4" или на "5". Но лучше конечно, "5". В среду прием и размещение гостей, тоже зачет.... и тоже учить особо не буду. Может прокатит..? В пятницу зачет с разъяренной училкой по этике. Но может, она сжалится и поставит автоматом хорошую оценку. Под хорошей я конечно же подразумеваю "5", как иначе то, хах.)) А в субботу зачет по речевой коммуникации. К нему надо хорошенько подготовиться, я ж хочу сдать на отлично!! Складывается такое ощущение, что я стремлюсь к красному диплому, но это не так. Во-первых он мне не светит, а во-вторых меня просто радуют пятерки х)
Так что гулять и отдыхать буду только через неделю, а через 2 уже нормально так, отрываться по полной. Забуду про учебу, выкину все из головы. Буду налаживать отношения с людьми по воле случая и тусить!!) Ладно, пойду дальше учить, без знаний никак. До следующего раза! А когда он будет - сказать не могу, эх...(
Удачи мне, ха-ха!! ;)

14:13 

Конец сессии, лето, отдых, ура!!

Боооже, не могу в это поверить, все кончилось. Ура, прощай учеба, привет лето.)) Даже как-то не особо хочется отдыхать.. И так, год окончен с четыремя "4" и девятью "5". Счастье, радость!! Конечно можно было окончить и с двумя "4", но как получилось. Теперь че делать все лето-не знаю. Гулять, тусить и отрываться, хаха, было б с кем. Вчера привезли борд и я как всегда настолько успешный человек, что буквально уже минут через 20 у меня было содрано пол ноги. Теперь ходить больно ((
Сегодня вечером на дачу и через недельку обратно. Потом планы потусить с Темой, сходить погулять с Ксеней, покататься на бордах с друзьями, а дальше как пойдет.
Надеюсь, мы погуляем и проведем время вместе с одним человеком. Я понимаю, что ничего не будет и даже ждать не стоит ни звонка, ни встречи, но почему то все равно на это надеюсь. Бесит мой мозг. Зато в следущий раз не буду много думать,а сразу делать и брать ситуацию в свои руки. Кароч, каникулы форева! Учеба позади.
Теперь буду пытаться налаживать отношения с людьми. А то постоянно срываюсь или меня что-то в людях не устраивает. Теперь буду без этого, постараюсь. Больше гулять, видеть старых знакомых. Еще надо найти работу, это так утомительно, но необходимо.. Даааа, вот такие планы на лето =/

14:54 

2 дня назад приехали с дачи. Там было классно, ни минуты покоя. Куча разных мест, где были, все время гуляли, что то делали. А сюда приехали и уже 2 день сижу дома, потому что не с кем гулять :с Еще у меня фигово получается налаживать отношения. Лучше сказать вообще не получается. Из-за 2-х людей полная апатия. А им плевать на меня, что самое обидное. Довольно жалений себя и прочее. Стараюсь как можно меньше об этом думать и отвлекаться на разные дела.
Мы когда приехали на дачу, в первый или во второй день встретили моего знакомого. Ну как сказать встретили... он увидел нас и убежал. Да, да, убежал, аххаха.)) Мы долгое время смеялись и не могли понять, почему он это сделал. Решили ему написать,а он отмазался, тип не понимает о чем мы. Так подумали и забили на этот странный поступок. У всех свои заскоки .-.
Еще за день до отъезда нашли старый заброшенный дом. Он напоминает мне дом из фильмов "Хижина в лесу" или "Мама". Кароч, очень стремный дом, который стоит посреди леса. Мне кажется, что он бы идеально подошел для какого-нибудь фильма ужасов. Угадайте-ка, кто у нас пошел первый в этот дом? Конечно же я!! Человек, который жутко боится страшилок, ужастиков, паранормальных явлений и всего, что с ними связано. Было страшно, но благодаря мне, вся компашка попала в этот дом.. Рядом с ним стоял второй. Более крупный и черного цвета, но мы туда не пошли, потому что я ссыкло х) Решили пойти тогда, когда все будут в сборе, а это случится где-то в середине июля. Всегда найдем приключения.)
Как-то так. Не хочется по долгу все расписывать х)

To nobody the told thoughts

главная