00:38 

Freedom

Seh
Последнее время ко мне на ум приходят такие мысли, что за эти пол года у меня жизнь координально поменялась. Причем произошли как внутренние изменения, так и внешние. Проанализировав над этим, я связала некоторые собития, произошедшие за этот период. Щас вам немного об этом поведаю.
Во-первых все эти изменения происходили естественно не сразу. Бац! И все поменялось. Нет. С начала того учебного года меня жутко мучала депрессия, апатия, нежелание что-либо делать и т.д. Все это было из-за того, что у меня были напряженные отношения с человеком, который казался мне дорогим и близким. Да, да, казался. Несколько месяцев назад, до меня дошло, что между нами ничего не было и он лишь бросался словами. Да, может быть была симпатия с его стороны, но не больше. Ведь просто так нельзя взять, кинуть в чс, не общаться впринципе и пользоваться мной, когда ему угодно. Но сейчас не об этом. Продолжим. На этой почве у меня возникли мысли о своем изменении, но каким именно, пока было не понятно. Что-то внутри меня твердило: тебе надо измениться, дерзай, меняйся! Возник вопрос: как!? Внутренне? Не думаю. У меня было слишком много чувств и каждый день видеть этого человека (учимся в одной группе), видеть как он проходит мимо тебя, делая вид, что между вами ничего не было, видеть как он смеется и шутит со своими друзьями и подругами, больно. На внутреннее изменение и пересмотрение текущей ситуации не было сил. Поэтому оставалось лишь меняться внешне. Эта идея не сразу пришла ко мне в голову, но все же пришла. Хэх, она была настолько дерзкой, что на обдумывание этой мысли ушел месяц. Хорошо, что меня поддержала мама!! Даже можно сказать, что у меня просто были мысли об этом, наброски, но в большем случае, мама подтолкнула на совершение всей задумки, потому что она ей очень понравилась. И так, 16 декабря 2014 года, мы поехали и состригли все мои волосы (они были длиннее лопаток). Причем не только состригли, но и сбрили по бокам, а по середке сделали длину, как обычно стригут челку. Но мне стрижка очень сильно понравилась. Когда я заявилась домой (у нас на тот момент собрались родственники, т.к. праздновали др), все родственники были в шоке, бабушка даже заплакала.. С колледжем то же самое. Кто-то из одногруппников даже сфоткал меня, чтоб поиздеваться. Они ржали, придумывали тупые шутки, предлагали в следующий раз подстричься совсем налысо и все в этом духе. Конечно, друзья тоже афигели, но поддержали и сказали, что так мне гораздно лучше и я тип на стиле ^^ С этого момента мое мнение о людях, окружающих меня, абсолютно поменялось, как и отношение к ним. Причем тот человек, с которым нас связывали былые "чувства", издевался чуть ли не в первых рядах. Конечно, это еще больше сбило меня с толку. Пошли дурные мысли. Чтобы хоть как то отвлечься от проблем, которые летали в голове и мешали двигаться вперед, мне необходимо было увлечение. Такое, чтобы оно заполняло все дни и не хватало времени на раздумья. Еще с детства, я увлекаюсь рисованием, но его не достаточно. Рисую, когда приходит вдохновление или необходимость в творчестве. Проблема в том, что оно быстро надоедает, либо устаю. Рисование для меня точно не на целый день и уж точно этим, не смогу заполнить все свободное время. Так же, уже как 4 года, попеременно, все с тем же вдохновлением, пишу стихи. Этим уж тем более не заполнить свои будни. Встал вопрос: Что же я могу еще делать, чтобы этот род занятий мне нравился и занимал все время? Ну... у меня есть суперская камера... есть свет.. программы для обработки фото и видео... Вот именно в эту секунду стало ясно, что пора наконец-таки заняться видеоблоггингом!!!! Давно хотелось попробовать себя в этом + некоторые ютюберы вдохновляют на такие действия. К тому же, у меня были все подручные материалы, ничего даже покупать не надо. Эта мысль долго не сидела в голове и уже через пару дней, осуществилась. В феврале потихоньку выходили мои видео: сначала раз в 2 недели, потом в неделю, затем все чаще и чаще. Вместе с тем росло качество видеомонтажа и подписчиков на канале. Даже накидала план и характер видео на ближайщие пол года. Но все произошло не так, как я себе представляла. Через 1.5. месяца мне наскучило это дело. На обработку уходило по 2 дня, если считать учебу, семью и какие-то нерешенные дела. Стали сдавать нервы, чувство потерянности пробудилось с новой силой, отдачи от зрителей тоже не было (да и если честно, меня, наверное, никто и не смотрел, хоть подписчики были). Постепенно все надоело и пришлось забросить это дело. Хотя щас жалею.. Вконце апреля был большой концерт, мы туда ходили с подругой, но на тот момент, я еще позвала и ТОГО самого парня. Думала, что вот, дам ему шанс, он одумается, что он что то чувствует и у нас все будет, как прежде. У меня была надежда. Но он мое предложение яро отверг, при этом, выставив меня виноватой и дал понять, что он ко мне ничего не чувствует. В последущие несколько дней у меня было смятение и снова та самая грусть-печаль. О да, я слишком ранимый и сентиментальный человек, всегда надеюсь на лучшее, но нет. В моей жизни "лучшего" слишком мало.. Вскоре забила на этого человека, смирилась и мне стало все равно на происходящее. Наконец-таки поняла, что ничего не было, нет и не будет. Хватит жить в сказке, пора бы снять розовые очки и окунуться в реальность, какой бы она ни была. Вообще по жизни я реалист, но в некоторых вещах, все же остаюсь мечтателем и любовь с чувствами для меня многое значат. Прокрутив в голове миллирд раз всю эту историю, пережив все события, что были между нами двумя, оставила этого человека , мысли и чувства, связанные с ним в прошлом. Ближе к сессии, он снова дал о себе знать. У меня сработал щелчок! Вау, он опомнился, надо дать еще шанс!! Но боже, нет, нет, нет, нет...... этим только добивала себя. Лучше бы он не опомнился, лучше бы все было, как было, лучше бы, лучше бы..... Из всего этого следует огромнейшая оплошность. Было больно, да. Не хватало этого человека, да. Но не стоило его впускать в который раз в свою жизнь. Снова все испортил. После сессии, меня как будто не стало. Ох, а с какой же скоростью он испарился, вы себе не представляете! В общем пол июня была в который раз апатия, депрессия, тоска, грусть, печаль и все в том же роде. Ничего не меняется, честное слово. Но щас! Сейчас все иначе. Сейчас-это сейчас. Нет больше никаких чувств к этому человеку. Такое облегчение, легкость, свобода. Да, именно свобода. Наконец-таки, я высвободилась от всего, что мне мешало двигаться дальше. От лишних эмоций и мыслей, тянущих меня на дно. Теперь движусь вперед с новой силой и стараюсь наслаждаться каждым днем, проведенным в чьей либо компании. Хаха, еще одним из моих внешних изменений является татуировка, сделанная 5 дней назад. Это надпись: Si me amas, serva me. Она очень близка и дорога мне. Когда будет любимый человек, надеюсь, что он сделает все так, как в ней сказано. Но.. если он будет любимый, то должен обязательно сделать!!!!!

Благодаря всем этим рассуждениям, я разобралась в себе и чувствах, которые терзали целый год. Изменения тоже очень важны и порой даже необходимы. Меняйтесь, не бойтесь этого. Не переживайте из-за мнения окружающих Вас людей. Они могут завидовать, говорить гадости. Не поддавайтесь на провокации. Люди, которые Вас любят, останутся с Вами при любом раскладе.


И так, на этом все. Очень рада, что есть такое место, где можно излить душу и поделиться чем-то важным. Спасибо за внимание и понимание!

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

To nobody the told thoughts

главная